Сергей Аржанников. Уральский звездочёт.

Уральский звездочёт

Слов на небо не бросаем, звёзды с неба не хватаем, всякой всячины учёт производит ЗВЕЗДОЧЁТ.

На рыбалке.

   Летние выходные дни некоторые россияне проводят на речке с удочками и сопутствующим этому настроением. Вот так же, с удочками и сопутствующим прекрасным настроением начали собираться у речушки под горушкой городские обыватели Логопедов, Умченко, Беспощадников, Кукуев и Алалаев.

   Первым появился Алалаев:

   - Опять я первый, а по часам вовремя. Что за натура? Жизнь, кажется, прожил, а опаздывать так и не научился. А эти вечно опаздывают. Хотя нет. Вон Умченко идёт. Пунктуальный…

   - Ну, здравствуй!

   - Здравствуй! А где этот наш заика? Он обещался вытянуть здоровенную щуку.

   - Да никакой он не заика, его в детстве логопеды испортили. Сначала он только букву «ф» не выговаривал, пригласили логопеда и пошло-поехало. То один логопед, то другой логопед, то третий. Запутали парня окончательно, в буквах. Букву-то «ф» он выговаривать научился, зато перестал другие буквы выговаривать. Вот так всю жизнь свою испорченную и мается.

А вот и он! Эй, Логопедов, иди сюда, мы здесь.

   - Пийвет, гебьята! А я опойдал. Кьючи ябыл, пьишлось возьящатьша.

   - Тьфу, опять, чего и говорит, не поймёшь.

   - А ты, Умсенко, не шуйша ф мою ечь, как говою, так и говою!

   - Ого! Беспощадников идёт с огромным рюкзаком. Вот зараза!

   - Здорово, хлопцы! Водку взяли? 

   - На твою глотку и ящика не хватит. Сам бери свою водку. Я взял коньяк в лечебных целях!

- Эй, Беспощадников, а ты чего взял?

- А я взял брагу, как раз дошла до кондиции, сволочь!

- Много взял?

- Еле в рюкзак впихнул.

- Вот это молодец!

- Вот порыбачим!

- Беспощадников, а где Кукуев?

- Пока кукушка двести раз не кукнёт, он не появится…. Вот те на! Она, видно я оглох, уже кукнула, вот и он. А какая шляпа! Кукуев где шляпу взял?

- Это не шляпа. Это защита от комаров. И вообще, третий год рыбачим, а он всё одно, где взял, где взял. Сходи и купи!

- Да ладно тебе. Покупать всё равно не буду из принципа – на природу деньги тратить.

Так, Умченко, раскрывай свои закрома, там у тебя всегда самое вкусное. Видно хорошая тебе жена досталась.

- Какая жена! Он от любовницы идёт, жена у него в командировке. Она и готовить то не умеет. Уж я-то знаю!

- Вот такого оскорбления, Алалаев, от друзей никак, никогда не ожидал!

- Это не оскорбление. Это Беспощадников тебе говорит! Это похвала. Молодец! Давай, доставай, что у тебя там есть. Фи-ю! Ни хрена себе, во затарился. Точно от любовницы!

Ну, давайте отведаем этих яств!

- Эй, Алалаев, а ты чё там делаешь?

- Ем и пью.

- Мужики! Да он без нас коньяк жрёт! Вот образина!

- Мой коньяк, вот и пью, в лечебных целях. Заметьте! В лечебных целях. У меня почесуха! А ты, Беспощадников, жри свою брагу.

- Мой коньяк, мой коньяк! Слушай, чё тебе Беспощадников говорит! Собственник нашёлся! Привык к капитализму. Запоминай, что скажу! На рыбалке капитализм отменяется. Здесь коммунизм – всё общее. Давай сюда коньяк, у меня тоже почесуха.

- Братцы! Он мой коньяк жрёт! Ты что делаешь!

- Беспощадников восстанавливает справедливость как Робин Гуд! Собственник…. Хороший коньяк, жалко быстро кончился…. Ну, пора и закусить. Давайте, накрывайте поляну, доставайте водку, а я пошёл за бидоном.

- Слушай, Умченко! Надо у него бидон браги выдуть. Сволочь!

- Надорвёшься, Алалаев.

- Вот, специально не надорвусь, вон уже тащится со своим бидоном.

- А вот и бидон! Так, разливайте водку, запивать будем брагой. Ну, поехали. Ах, хорошо… Логопедов, ты чё плохо пьёшь, коллектив не уважаешь?

- Я хоесо пью, осень хоефо, Песпосяйникоф!

- Смотри у меня!

- Так, мужики, всё идёт хорошо, даже прекрасно, сейчас по-второй, по-третьей и на рыбалку.

-  Ты чё! Умченко.

- А что, Беспощадников?

- По-четвёртой, по-пятой и по-шестой, а потом три на два.

- Ну, от такого варианта ещё никто не отказывался, а что за три на два, а Беспощадников? Это что-то новое?

- Рыбачить будем три на два. Мы с Логопедовым, двое, отдельно. У нас спор, кто вперёд щуку вытащит.

- Верно, Логопедов?

- Ф-ф-ф…

- А вы трое отдельно, чтоб не мешались.

- Фа-ф-ф…

- Ну, вперёд и за дело.

Прошло время. Солнце заметно переместилось к западу. Рыбаки начали возвращаться с рыбалки.

- Ну, ш-што Лллого-ппедов! В-вытащчил щ-щуку, иуда? Если б-бы т-ты не у-упал на с-сна-асть, я б-бы т-т-точно вы-вы-тащил.

- Фсё как-то сакьюси-лось нога подьей-ик-нулась и бах! Ха-ха-ха! Бах! Ха-ха-ха! Нос – ик - ясшыб!

- А ч-чё это все с-спят?

Э-эй! Под-под- ём! Прррошу за с-стол!

Умченко проснулся первым, продрал глаза, вперился в речную гладь и заорал.

- А-а-а! Что это! Смотрите!... Щука из воды вылезла…. Глаза красные…. Зубами щёлкает и на лапах…. Сапоги жрёт!

Вдруг, щука щёлкнула зубами, уставилась красными глазами, раскрыла рот и начала ругаться:

- Образина. Вот ты где. Водку жрёшь. На работе он, проект делает. Выследила, наконец!

Хмель у рыбака Умченко вылетел….  Перед ним стояла жена, уехавшая в командировку.

- А! Это ты!...  А где щука?

- Я щас тебе покажу щуку, пошли домой!

Россияне! Помните! Пьянство и рыбалка несовместимы! Иначе щуки будут вылезать на лапах и жрать сапоги!

                                                                                 Максим Тагилов-Нижний

                                                                                 Ведущий звездочёт.