понедельник, 5 декабря 2016 г.

Уральский Звездочёт. Сергей Аржанников.

SERAVERSAL





Уральский Звездочёт



Ведущий звездочёт





В Уральский звездочёт принесли иллюстрацию одного мероприятия проведённого на крейсере «Аврора» ещё в 2009 году. Иллюстрация сделана в спешке, чтобы не заметили.
Вот она!

Чтобы было понятно, о чём речь, надо добавить текст.
Вот он!

АВРОРИНЫ СТРАСТИ
Из жизни 2009 года

Говорят, говорят, говорят…
Говорят, что на Авроре,
Плававшей в Японском море,
Экономики вопрос тихо в пьянку перерос!
Хлопнув пробки в потолок,
Отмечали под шумок,
Праздник некого журнала,
Сведений об этом мало.
Будто якобы Шнура за бортом как будто зрели,
И как будто пили, ели,
И как будто песни пели…
Мы не видели того и не знаем ничего.
                                *
Не везет нашей Авроре!
На войне была, в дозоре,
Бедствия случились вскоре.
И по Зимнему стреляла,
А потом музеем стала,
А в конце под чей-то план,
Превратилась в ресторан!

воскресенье, 20 ноября 2016 г.

Уральский Звездочёт. Сергей Аржанников.

SERAVERSAL




Уральский Звездочёт






                                                       
ВОПРОСЫ и ОТВЕТЫ.
Снова накопились вопросы читателей.

Ведущий звездочёт

Беспощадников



Первый вопрос
   Дешевеет – не всегда хорошо?
Вопрос. Почему в России укрупняют купюры, а в Европе, наоборот, отказываются от 500 евро?

   В этой Европе ни черта не понимают, что больше – лучше!

   О красоте и молодости.
   Регулярно пользуюсь косметическими средствами. Это необходимо. Но хочется побыстрее увидеть результаты. Вознаградить себя, что ли...
   Вопрос. Это возможно?

   Значит, хочется сразу два удовольствия – и побыстрей, и вознаградить себя? Нет, не получится. Чтобы получилось, устраивайся на работу в Газпром. Там и побыстрей и вознаградишься!

   О еде.
   Оказывается, есть международный список национальных блюд.
   Вопрос. А Россия, какую еду считает своей?

   Летом окрошку, зимой пельмени… уральские!..

   Об экологии.
   Почему в Японии самая большая продолжительность жизни, если там были Хиросима, Нагасаки и Фукусима?
   Вопрос. Может радиация сделала японцев живучими?

   Не путай радиацию с японцами. Один старый дед на Кавказе проживёт как два японца. Надо правильно жить и пить красное вино!

   О семье.
   Депутаты подумывают о том, чтобы усложнить процедуру разводов.
   Вопрос. Это спасёт семью?

   Можно вообще запретить разводы. А если не устраивает брак или надоела жена, поступай как один мужик в деревне. Утром спросонья говорит жене:
- Пойду в сени водички попью.
Нет его и нет. Вышла она в сени, а там только ковшичек на гвоздике висит и качается. И висит он уже так 15 лет…

   О транспорте.
   В РЖД говорили, что будут избавляться от плацкартных вагонов. А теперь решили оставить плацкарт.
   Вопрос. Что, РЖД не хочет тратиться на наш комфорт?

   А чем тебе не нравится плацкарт? Рельсы те же, столбы те же, колёса те же, вагоны те же, вагон-ресторан тот же. В плацкарте места больше. В купе сидят как сельди в банке. Плацкарт будет существовать всегда, до тех пор, пока рельсы не изржавеют. Железная дорога дело тонкое, там надо тратиться на рельсы и столбы, а не на повышение комфорта. А если проржавеют рельсы и попадают столбы, то поедешь на ишаке…

   О культуре.
   На один из финальных концертов Пасхального фестиваля пришёл В. Путин.
   Вопрос. Этот фестиваль настолько важен?

   Фестиваль становится важным в той мере, в какой на него является Путин.

   О деньгах.
   Суд в Москве арестовал замок нашего беглого банкира.
   Вопрос. Украденные деньги вернут?

   Конечно вернут. Надо вывезти этот замок в Москву на Рублёвку и продать. И получишь деньги!

   Интересный вопрос.
   Вопрос. В каком возрасте уходят на пенсию люди, сменившие пол? Например, если был мужиком, кузнецом, а стал бабой?

   Интересный вопрос. Был кузнец, а стал бабой! Какая-то кузнебаба получается. Домохозяйка у огненной плиты. Нет такой профессии, и пенсии не будет.

   И последний вопрос
   О волосах.
   Вопрос. Странное дело. В последнее время волосы на голове перестали расти, лысею. Зато начали расти на ногах. Почему так происходит?

   Потому, что ноги к земле ближе, чем голова. Виновата сила земного притяжения. Притяжение сильнее у ног, а не у головы, вот туда волосы и сползают. Однако есть вариант, как делают индусы-Йоги, у них головы всегда волосатые. Они стоят на голове, и волосы сползают с ног на голову. Но надо это делать ежедневно по два часа до обеда и по два часа после обеда.

   Как всё просто!
   Итак, ответы даны.
   Спасибо звездочёту Беспощадникову!
   Ждём следующих вопросов!


среда, 27 июля 2016 г.

Уральский Звездочёт. Сергей Аржанников.


SERAVERSAL




Уральский Звездочёт


В один из дней Волдыринска
или
Граф Волдырин и его монархическая партия
-Продолжение-

Ай да граф.

На следующий день.
   На следующий день градоначальник и его гость, начальник департамента культуры из областного центра, сидели в кабинете, и пили нарзан.
   - Как ты думаешь, Алексей Максимович, неужели, правда в нашем Волдыринске объявились князь и граф?, - спросил градоначальник у своего гостя.
   - А с кем мы вчера ваш хлопздяк пили? - вопросил гость, наливая нарзан.
   - Ну, если сомневаешься, я попытаюсь поискать что-нибудь об этом графе и князе в фондах нашего краеведческого музея.

   Через недолгое время начальник областного департамента культуры вновь появился в кабинете Волдыринского градоначальника.
   Как всегда обедать пошли в «Хлопушу». И там за откушиванием хлопушинских яств с хлопздяком гость из области выложил перед градоначальником новость.


   - А ведь я нашёл.
   - Что ты нашёл, Алексей Максимович?
   - Нашёл сведения о графе и князе.
   - Да что ты говоришь?!
   Гость вынул из портфеля бумаги, пожелтевшие от времени.
   - Это дневник графа Булдырина, - пояснил гость.
   - Вот запись одного дня:
   «Сегодня к обеду ко мне соизволил приехать сосед – помещик Колупаев.
Сели отобедать.  Прислуживал, как всегда, лакей Прошка».
   - Ну, дальше я буду пересказывать своими словами по-современному.
Короче говоря, выпили они изрядно. А у Прошки на носу вздулся огромный волдырь. Вот помещик Колупаев возьми, да и сказани, что самая подходящая фамилия ему, Волдырин. А ещё бы ему и графский титул не помешал. Идея графу Булдырину пришлась по вкусу. Прошку посадили за стол, налили огромный фужер хлебного вина, выпоили, стукнули фужером по черепу и провозгласили графом. Так возник граф Волдырин.
   Тут вдруг помещик Колупаев вспомнил о своём кучере Перепендее и решил произвести его в княжеское достоинство. Кучера позвали, посадили за стол, выпоили ему огромный фужер хлебного вина, стукнули фужером по черепу и нарекли князем. Над фамилией долго голову не ломали, а поскольку он был горбат и постоянно хватался за свой карман, то на белый свет появился очень колоритный, с красным картошкой носом князь Хватов-Горбатов.
   Новоиспечённых князя и графа посадили за стол и продолжили пир уже вчетвером. Пир длился целую неделю, и вся дворня сбилась с ног, бегая на кухню за закусками, да откупоривая бутылки.
   Пир пошёл на пользу Прошке, то есть, пардон, графу Волдырину, волдырь у него прошёл, а фамилия осталась. У князя Хватова-Горбатова нос приобрел сильный красно-фиолетовый цвет с отливом и скривился влево.
   Настоящий граф Булдырин забыл, как его зовут, и упорно не узнавал своего гостя помещика Колупаева, постоянно обращаясь к нему со словами:
   - Мадам! Мы с вами где-то встречались?! Позвольте познакомиться с вашей дочерью!
   На что помещик Колупаев отвечал: - Чего тебя знакомить, ты рядом с ней сидишь. Иди, запрягай, поедем венчаться!

   Помещик Колупаев, в свою очередь, забыл дорогу домой и по ошибке завалился в хлев.
Вот такая получилась история, судя по записям из дневника графа Булдырина.
   Исследователь Булдыринского дневника помолчал и добавил:
   - Никакие они не граф и не князь, а так! Тьфу!...
   - Вот это новости! – протянул градоначальник. – Что делать-то будем с этой монархической партией.… Да чёрт с ней, с партией! С моей дочерью! Я ведь её за Волдырина просватал!
   - А ничего не делать, - сказал начальник департамента культуры. – Какая разница кто создаёт монархическую партию, граф или кучер?! Главное идея!
А дочери ничего не говори, пусть думает, что выходит за графа. Дневник я спрячу, с собаками не найдут!
   Градоначальник долго молчал, покручивая пальцами стакан с хлопздяком, а потом спросил у своего собеседника:
   - А у тебя какое происхождение?
………………….!!!
   - Я граф Рюмкин, - ответил начальник департамента культуры и засмущался…

КОНЕЦ.

Иллюстрации автора.















пятница, 22 июля 2016 г.

Сергей Аржанников. Литературная страница.

SERAVERSAL




Стихи о любви


 Ожидание

Тёмные ресницы,
Карие глаза.
Над тобою небо,
Словно бирюза.

Милая голубка,
Прилетай скорей,
Жаром своих крыльев
Сердце обогрей!

И увижу снова
Небо – бирюза,
Тёмные ресницы,
Карие глаза!..

четверг, 16 июня 2016 г.

Дмитрий Аржанников. Фамилию не назвали.

SERAVERSAL




Листая старые страницы…





Дмитрий Аржанников

ФАМИЛИЮ НЕ НАЗВАЛИ
Сценический рассказ
в 3-х частях
г. Верхняя Салда                                                                                    1966
Действующие лица и исполнители:
СТУПИН ЛЕОНИД ВАСИЛЬЕВИЧ – бывший старший мастер прокатного
                                                                  цеха.
                                                                  Стройный, подвижный, энергичный.
                                                                  Пенсионер. Под шестьдесят.
СТУПИН НИКОЛАЙ ЛЕОНИДОВИЧ – его сын. Инженер, начальник
                                                                   прокатного цеха. Немножко толстоват
                                                                   и мешковат.
                                                                   Часто улыбается. Под сорок.
ЛАРИСА ДМИТРИЕВНА – его жена. Красивая молодая женщина,
                                                 преподаватель музыкального училища.
ДИМКА – девятилетний мальчик, внук тети Тоси. На каникулах.

Сцена шестнадцатая.

                                           /ДИМКА/.

ДИМКА.                   Здравствуй, дядя Коля! Можно?
СТУПИН МЛ.          /Удивленно/. Димка?! Здравствуй, ты с кем?
ДИМКА.                   /Подходит к столу/. С тетей Лорой. Ходили в
                                   музыкальное училище, а теперь пришли сюда концерт
                                   готовить.
СТУПИН МЛ.          Где тетя Лора?
ДИМКА.                   Там с какой-то тетенькой разговаривает, скоро
                                   придет сюда. А я секретаря видел.
СТУПИН МЛ.          Какого секретаря?
ДИМКА.                   Который мне голубя дал. Ничего мужик.
СТУПИН МЛ.          /Смеясь/. Сам ты мужик.
ДИМКА.                   Дядя Коля, а княгиня – это ругательное?
СТУПИН МЛ.          Какая княгиня, почему?
ДИМКА.                   Славик Воробьев говорил, что тетю Лору зовут
                                   княгиней, и даже совсем это нехорошо…
СТУПИН МЛ.           /Удивленно/. Вот, поросята. Нехорошо, конечно.
                                    /Садится за стол, медленно проводит рукой по лбу/.
ДИМКА.                    /Всматриваясь в Ступина/. Тебе попало? Ага?  Попало?
                                    /Ступин машинально кивает головой/.
                                    Секретарь наругал за то, что критику не любишь и
                                    стружку снимаешь, да?!
                                    Видишь вот. И учительница говорила – кто себя с
                                    товарищами плохо ведет, - обязательно налупят.
                                    /Придвигает ему стакан с водой/.
                                    Ты повой да воды попей, легче будет. Мы, кого
                                    налупили, всегда поим.
                                    /Подает Ступину стакан, тот пьет/.
                                    Почему не воешь? Повой…

ЛАРИСА.

ЛАРИСА.                   Вот он где! А я беспокоилась, куда удрал этот непоседа.
СТУПИН МЛ.           Заставляет меня воду пить, да выть, чтобы полегчало.
ЛАРИСА.                   Как выть?
СТУПИН МЛ.            По-собачьи или по-волчьи, не знаю.
ДИМКА.                    Почему по-собачьи? По-человечьи.
                                    /Ларисе/. И ты, тетя Лариса, вой, если тебя налупят.
ЛАРИСА.                   Спасибо, буду. /Смеются/.
ДИМКА.                     Смехачи, какие…
                                     /Идет в комнату секретаря/.
ЛАРИСА.                   Ты куда?
ДИМКА.                     Бабушкиной дочери письмо писать.
ЛАРИСА.                   Так это ж твоя мама.
ДИМКА.                    Ага. /Уходит, садится за стол, пишет/.
СТУПИН МЛ.           Бросила, значит, меня несчастного, уехала?
ЛАРИСА.                   Не такой уж ты несчастный.
СТУПИН МЛ.           А что, счастливый?
ЛАРИСА.                   /Улыбаясь/. Князь!
СТУПИН МЛ.           Тьфу! И ты туда же… Чем тебе плохо было на базе?
ЛАРИСА.                   Не могу, не имею права претендовать на какие-то
                                    привилегии.
                                    Удобства для двоих. Нет! Мне претит это. Я дочь
                                    сталевара, росла без матери, видела трудную жизнь, и …
                                    презираю тех начальственных жен, для которых
                                    формула – «мой муж с положением» должна открывать
                                    двери чуть ли не в рай…
СТУПИН МЛ.           Люблю, потому и стараюсь для тебя.
ЛАРИСА.                   Не для меня, для себя, чтобы все видели твои
                                    возможности, твою власть. Все мои просьбы о
                                    скромности ты игнорировал, к сожалению.
СТУПИН МЛ.           Какой же я к черту начальник, если…
ЛАРИСА.                   Если не будешь выделяться? Ладно, не будем. Я знаю
                                    твое кредо: большому кораблю – большое плавание.
                                    Добавлю от себя: и большая пробоина…
СТУПИН МЛ.           Насчет пробоины верно. Уже, и большая…
ЛАРИСА.                   А вдруг это к лучшему?
СТУПИН МЛ.           /Недоумевая/. Что к лучшему?
ЛАРИСА.                   Пробоина.… Послушай. У нас по классу фортепиано
                                    учился один парень. Его мы прозвали деревянным
                                    музыкантом. Инструмент у него как-то по особенному
                                    издавал деревянно-сухие звуки, мертво.
                                    Не пел, а жаловался. Закончил этот парень
                                    консерваторию, уехал куда-то в Сибирь. Пробовал
                                    играть в концертах, - отстранили…
СТУПИН МЛ.           А я причем?
ЛАРИСА.                  Не все могут быть музыкантами…
СТУПИН МЛ.           Как и не все начальниками, так?
ЛАРИСА.                  Умный ты у меня…

/В комнате секретаря телефонный звонок. Димка берет трубку/.

ДИМКА.                     Вам кого? Дядя Леня, это ты? А это я – Димка. Почему
                                     тут? С тетей Ларой пришел.… Вот, письмо пишу.
                                     Бабушкиной дочери.
                                     Ладно. /Кричит/. Дядя Коля, слушай в трубку!
СТУПИН МЛ.            /Берет свою трубку/. Да. Здравствуй отец. Мама
                                     приехала? Здорова?
                                     Нормально? Обязательно приедем! /Опускает трубку/.
                                     Мать приехала, приглашают вечером на чаепитие.
                                     Пойдем?
ЛАРИСА.                    С удовольствием, я люблю их.
СТУПИН МЛ.            Значит, предстоит домашний суд. Предварительный,
                                     так сказать, разбор дела Ступина младшего.

КОНЕЦ.