Сергей Аржанников. Уральский звездочёт.

SERAVERSAL



Уральский звездочёт

Слов на небо не бросаем, звёзды с неба не хватаем, всякой всячины учёт производит ЗВЕЗДОЧЁТ.

Уральский звездочёт представляет

ХЛОПУША.

Часть вторая.

ТАРЕЛКА.

   Узнав об этом эпизоде со своим подчинённым, городской мэр решил самолично проинспектировать «Хлопушу». Интересно было узнать, чего там такого хлопнул начальник отдела, что получился такой замечательный результат.

   В «Хлопуше» мэр появился, как внезапно наступившая зима. Он сел за столик и пальцем поманил официанта. Узнав городского голову, официант неожиданно для себя перешёл на кабацко-ресторанный жаргон 19 века.

   - Чего изволите-с?

   - Так, голубчик, принеси-ка мне чего-нибудь поесть и выпить.

   - Чего поесть-с?

   - Ну, чего-нибудь.… Ну, жареных бекасов что ли…

   - Жареных бекасов-с съели помещики ещё в девятнадцатом веке, и доел партактив в двадцатом-с…

   - Осталась одна кура-с…

   - Ну, тогда, там…  телятинки, там…  мясного чего-нибудь…

   - Я принесу Вам-с нашего фирменного мясного блюда-с… «Хлопарь» называется-с…

   - Давай, неси.… Ну и выпить тоже чего-нибудь, вашего фирменного.… Какого-нибудь «Хлопздяка» что ли…

   - Вы угадали-с. Сию минуту-с.

   - Угадал! – подумал мэр. – Сейчас я их накрою!

   Через какое-то скорое время на столе перед мэром появилась большая тарелка с фирменным блюдом «Хлопарём» и графинчик с «Хлопздяком».

   - Прошу откушать-с! – вежливо пожелал официант.

   После первой рюмки «Хлопздяка» градоначальник ошалел.

Вторая «хлопушка» вызвала такое буйное веселье, что мэр начал притопывать ногами в такт несуществующей музыке. После третьей мэр начал с аппетитом откушивать.

   Когда он докушал своё кушанье до конца, глазам его представилось изображение голой женщины на дне тарелки.

   - Что это? – задохнулся мэр.

   - Что это за порнографию вы тут устроили?! Позор! А если дети?!

   - Я не потерплю! Немедленно убрать! – бушевал городской голова перед официантом. Городской голова икнул, раскрыл рот, но бушевание его сменилось ворчанием под действием хлопушки.

   - Голых баб на тарелках подают, - ворчал мэр.

   - Иди, официант.… Нет, постой.… Принеси-ка мне, голубчик, какого-нибудь ещё другого блюда.… И графинчик… Только чтобы без баб, понял?

   - Понял. Сию минуту-с.

   Через минуту перед градоначальником появилось новое блюдо неизвестного происхождения.

   - Что это? – спросил мэр.

   - Это-с фрикасе дублон а ля Морт-с, что означает – не в деньгах счастье, - отозвался официант.

   - Интересно!

   - Прошу откушать-с.

   Городской голова принялся откушивать, но тут глаз его узрел, что из под фрикасе дублон а ля Морт-с на него смотрело изображение голой мужской волосатой ноги.

   В «Хлопуше» раздалось рычание мэра.

   - Опять?! Официант! Администратора сюда!!!

   Прибежал испуганный администратор.

   - Что это за бардак вы тут развели?! Сначала голую бабу мне на тарелке подсунули, а теперь мужичью ногу?! Что затеяли?! Эксперименты?!..

   Я вот щас придам вам и эксперимент, и направление в пространстве! Засверкаете у меня пятками! Прихлопну вашу «Хлопушу» в один миг!!!

   Администратор сделал страдальческое лицо.

   - Ну что Вы! Ну что Вы, Пётр Аркадьевич! Всё же очень просто объясняется. Вы всё не так поняли. Не надо так волноваться.

   Это не мужичья нога.… А всего лишь Адам!

   Вернее, это нога Адама… Вы отгребите Ваше кушанье в сторону и увидите всего Адама… нашего прародителя…

   - А в первом блюде Ева была, - вставился официант…

   - Какая ещё Ева?

   - Наша прародительница Ева, - пояснил администратор, - Вы отгребите и увидите…

   - Не стану я ничего отгребать! Что вы тут мне морочите голову своими Адамами с Евами?!... Откуда они взялись на тарелках?!

   - Так это у нас набор посуды такой – «Библейские сюжеты» называется, для религиозного просвещения нерелигиозного населения.… Ну а потом – это ведь так оригинально, Пётр Аркадьевич!

   - Вот что, уберите это кушанье ваше с мужицкой ногой.… С этим вашим Адамом… Он мне аппетит испортил…

   Принесите чего-нибудь другого, только без голых баб и мужиков. Ясно!

   Когда была принесена третья тарелка с кушаньем, осторожный градоначальник сначала отгрёб немного кушанья в сторону, и, увидев дерево, успокоился. Он хлопнул ещё одну хлопушку «Хлопздяка», потёр ладони и начал откушивать принесённые яства.

   Вдруг, атмосфера «Хлопуши» взорвалась от грозного рёва градоначальника. Администратор подбежал и встал по стойке «смирно».

   - А-а-а! Опять! К чёрту обед!!!

   - Что случилось, Пётр Аркадьевич? Всё как Вы велели – никаких голых баб и мужиков!

   - Откуда взялась эта мерзкая старуха?! – рычал мэр, сунув под нос администратору тарелку, на которой была изображена действительно мерзкая, бородатая, уродливая старуха в лохмотьях и с клюкой.

   - Это что, Ева в старости?! – ревел мэр.

   - Ну что Вы, Пётр Аркадьевич…. Это же Моисей….

   - Вот, видел! Я вам устрою! Будете у меня сами, как Моисеи ходить в лохмотьях и с клюкой! Убрать с глаз долой эту вашу посуду!

   Бардак тут устроили! Я крепко стою на платформе борьбы за повышение нравственности и искоренения развращённых нравов подвластного мне населения! И не допущу безнравственности в кулинарном вопросе, коий стоит во главе угла общественного питания нашего города.… Также не потерплю…

   В это время у мэра зазвонил телефон. Он яростно ткнул пальцем и попал в «громкую связь».

   - Дорогой! – сказал телефон, - Мы сегодня должны встретиться. Ты представляешь, муж наконец-то уехал в командировку. Такой разврат устроим. Жду!

   - Ошиблись номером! Ложный вызов! – забормотал градоначальник.

   Официант гадливо заухмылялся.

   - Пётр Аркадьевич! Специально для Вас мы закажем новые тарелки с другим изображением! – внёс предложение администратор.

   - Работайте! – сверкнул глазами градоначальник и удалился.

   Следующий визит городского головы в «Хлопушу» ознаменовался демонстрацией нового набора тарелок, сработанных по спецзаказу.

   Образец тарелки поднесли под его ясные очи.

   - Прошу оценить, Пётр Аркадьевич! – вопросил администратор и продолжил, - Как видите на тарелке изображено здание мэрии, специально для Вас.… Чтобы сделать Вам приятное…

   Мэр задумчиво осмотрел тарелку, повертел её туда-сюда:

   - Сколько штук сделано?

   - Тридцать, Пётр Аркадьевич, с запасом. Посуда бьётся, знаете ли…

   - Вот что. Мм-м…. Знаете…. Ну его к чёрту, это здание мэрии!

   - Как?!...

   - К вам ведь ходят на обед мои подчинённые?

   - Ходят.

   - Вот и подавайте им эти тарелки, чтобы работу не забывали и трудовую дисциплину помнили.

А мне….  принесите-ка, голубчик, графинчик.… Ну, и этого вашего, как его… фрикасе дублон а ля Морт, что ли…

Только…

Мэр поманил администратора пальцем.

Тот наклонился, и мэр шепнул ему на ухо:

   - Только, голубчик… На Еве!....

Сергей Аржанников. Уральский звездочёт.

SERAVERSAL




Уральский звездочёт



 Слов на небо не бросаем, звёзды с неба не хватаем, всякой всячины учёт производит ЗВЕЗДОЧЁТ.

Сколько же в мире существует профессий? Тысяча? А может две или пять? Кто их считал! А впрочем, чего их считать. Лучше всего выбрать какую-то одну и полностью погрузиться в её очарование!

К примеру выберем профессию электрика и посмотрим!

ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ

Электрик Сверкалов крутил голову,

Судьба была к нему жестока.

Тяжелое дело досталось ему,

Искать утечку тока.

Электрик Сверкалов на столб залез,

Взлетел он туда, как птица.

С вороной подрался и вниз полетел,

Ну, надо ж так было случиться.

Упал он на кучу соломы гнилой,

Но тут же он сразу поднялся,

В ворону кусачками он запустил,

На крепкое слово сорвался.

Электрик Сверкалов не пострадал,

Не первый раз было падение,

Структуру падения он изучал,

Родился к тому ж в воскресенье.

Электрик Сверкалов в работе был спор,

Но был он осторожен,

Однажды ударило яркой искрой,

Смертельный исход был возможен.

Но чтобы здоровье своё спасти,

Он крепко постарался,

А как постарался электрик Сверкалов?

Он водкой отпивался.

Электрик Сверкалов крутил провода,

Вязал он их узлами,

А кто совал провода не туда,

Называл он их козлами.

Он искры грудью отражал,

Ловил их издалёка,

Он напряжением повелевал,

Но не утечкой тока.

Но как причину утечки найти,

Возникло вдруг озарение,

Какой-то дурак не там болт завернул,

И получилось искрение.

Электрик Сверкалов задачу решил,

И сидя на крылечке,

Решил он найти молодую жену,

Не думать о тока утечке.

Электрик Сверкалов был парень простой,

Таким его все знали,

Но девушки как-то не липли к нему,

С другими все гуляли.

Электрик Сверкалов гулял один,

Его жизнь была одинока,

Непросто было невесту найти,

Сложней, чем утечку тока.

Электрик Сверкалов на свадьбу свою

Явился в смокинге белом,

Не видно было его талию

На теле располнелом.

Он в смокинг кусачки засунул свои,

Невеста была темноока,

И был он готов, даже если внезапно

Возникнет утечка тока.

Электрик Сверкалов жену приискал,

Возникло тут напряжение,

То дай ей на это, то дай ей на то,

Сплошное потрясение.

Электрик Сверкалов жену приискал,

Надели на шею уздечку,

И видит сейчас он и ночью и днём,

И денег и тока утечку.

И видит сейчас он и ночью и днём,

Финансов и тока утечку…

Вот это да!!!!

Испытание ядерного оружия в деревне Корыто.

Дмитрий Аржанников. Фамилию не назвали.

SERAVERSAL





Листая старые страницы…

Продолжаем сценический рассказ «Фамилию не назвали».

Дмитрий Аржанников

ФАМИЛИЮ НЕ НАЗВАЛИ

Сценический рассказ

в 3-х частях

г. Верхняя Салда                                                                                     1966

Действующие лица и исполнители:

СТУПИН ЛЕОНИД ВАСИЛЬЕВИЧ – бывший старший мастер прокатного

цеха. Стройный, подвижный, энергичный. Пенсионер. Под  шестьдесят.

СТУПИН НИКОЛАЙ ЛЕОНИДОВИЧ – его сын. Инженер, начальник

прокатного  цеха. Немножко толстоват и мешковат. Часто улыбается. Под сорок.

ЛАРИСА ДМИТРИЕВНА – его жена. Красивая молодая женщина, преподаватель  музыкального училища.

НАГИБИН БОРИС – резчик металла. Студент вечернего института. Тридцать лет.

ПЕТР, ВАСИЛИЙ, НИКОЛАЙ, ЛЕОНИД – молодые рабочие из бригады

вальцовщиков мелкосортного стана.

ИРИНА, ЛЕЛЯ, САША, ЛЮДМИЛА – их жены, молодые работницы прокатного  цеха.

ТАНЯ – секретарь начальника прокатного цеха. Двадцать лет.

ТЕТЯ ТОСЯ – сторож на базе отдыха, пожилая женщина.

ДИМКА – девятилетний мальчик, внук тети Тоси. На каникулах.

ЗОРИН ИЛЬЯ АЛЕКСАНДРОВИЧ – секретарь горкома партии. Сорок лет.

НЕСТЕРЕНКО – парторг цеха. Тридцать пять лет.

ГУДИН ПЕТР МИХАЙЛОВИЧ – директор завода. За шестьдесят.

КЛАВДИЯ ИВАНОВНА – уборщица, пожилая женщина.

ЧЕТКИН ИВАН ПЕТРОВИЧ – бухгалтер цеховой бухгалтерии. Грузный,

приземистый, с бородой. В сапогах и в шляпе. За пятьдесят.

АЛЕША – молодой скрипач из ансамбля скрипачей ДК завода.

РАБОЧИЕ на отдыхе.

События развертываются в наши дни на одном

из уральских заводов.

Сцена девятая.

Ступин ст. один. Сидит, наклонившись к костру, плечи опущены. Видно, что он очень устал. /Музыка/. Слева показываются Ступин мл., Четкин. Останавливаются. Потом подходят к костру.

СТУПИН СТ.           /На Четкина/. А это зачем?

ЧЕТКИН.                 Как же ночь все-таки, мало ли что…

СТУПИН СТ.          Оно конечно, под каждым кустом волки да медведи.

/Ступин мл. делает знак рукой Четкину, тот уходит/.

СТУПИН МЛ.        /Подсаживается к отцу, слегка прижимается/. Ну,

                                 здравствуй батько.

                                 Как это в песне: «Сядь поближе, гитару настрой, будут

                                 плакать волшебные струны…»

СТУПИН СТ.         Плакать есть о чем…

СТУПИН МЛ.        /Перебивая/. Как там сестрички с мужьями поживают, как

                                 мама, здорова ли?

СТУПИН СТ.         Нормально.

СТУПИН МЛ.        Сердишься, отец?

СТУПИН СТ.         А ты бы на моем месте?

СТУПИН МЛ.        Я покладистый.

СТУПИН СТ.         А я принципиальный. Ты-то вот как живешь –

                                 здравствуешь?

СТУПИН МЛ.        На мой взгляд, нормально.

СТУПИН СТ.         Ой ли! Не зря, по-моему, будут плакать волшебные

                                 струны…

                                 Ты похож на того военачальника, который взял город

                                 лобовой атакой с такими потерями, что был разжалован и

                                 передан суду Ревтрибунала…

СТУПИН МЛ.        Странная аналогия.

СТУПИН СТ.         Правомерная. Не так же ли под твоим руководством

                                 велась битва за металл? Не чрезмерны ли потери? Не

                                 уважаешь ты рабочий класс, не ценишь…

СТУПИН МЛ.        Наоборот, очень ценю, рублями одариваю.

СТУПИН СТ.         И только?

СТУПИН МЛ.        А что еще? Главное рубль.

СТУПИН СТ.         Допустим, хотя я и не согласен, но какой?

СТУПИН МЛ.        Советский, честно заработанный.

СТУПИН СТ.         Что советский – я знаю, а вот как заработанный…

СТУПИН МЛ.        Трудом.

СТУПИН СТ.         На скорую ручку – комком да в кучку. И в газете об этом

                                 же. С душком твой рубль.

СТУПИН МЛ.        На каждый роток не накинешь платок.

СТУПИН СТ.         Вранье, значит, в газете?

СТУПИН МЛ.        Не совсем. Нарушали маленько, теперь нет.

СТУПИН СТ.         Рабочие говорят – все идет по-старому. И парторг

                                 подтверждает, и, как мне показалось, одобряет.

СТУПИН МЛ.       Они не в курсе.

СТУПИН СТ.        За ум взялся – хорошо, но почему так долго липу гнал?

СТУПИН МЛ.       Решил выжать из стана все. Понравилось.

СТУПИН СТ.        С неотработанной-то технологией? Купеческое, а не

                                инженерное решение. Шестьсот тонн металла в шихту –

                                надо же!

                                А предложение Нагибина отверг. Резко снизил бы отходы.

СТУПИН МЛ.       Это надо еще доказать.

СТУПИН СТ.        Я поддерживаю его! Мало того, что отверг – еще гонение

                                устроил за критику.

СТУПИН МЛ.       Вот уж нет. Из состава бюро Нагибина вывели правильно.

СТУПИН СТ.        Верно говорят – черного кобеля не отмоешь добела.

СТУПИН МЛ.       Это ты про кого?

СТУПИН СТ.        Про тебя, сынок.

СТУПИН МЛ.       Спасибо.

СТУПИН СТ.        Ешь на здоровье… Туго у тебя с критикой. Не любишь…

СТУПИН МЛ.       А кто ее любит? Только делают вид, что нравится.

                                Критика – это проявление недоброжелательности.

СТУПИН СТ.        Ловко. Так и скажи на парткоме.

СТУПИН МЛ.       На парткоме не скажу, а тебе говорю.

СТУПИН СТ.        Выходит, я мусорный ящик – вали всякую дрянь. Не ты

                                один так думаешь, поэтому и мусора еще много. Не у

                                каждого ящик есть…

СТУПИН МЛ.       Не надо, отец. К чему эти обобщения. Предложение

                                Нагибина полностью проблемы отходов не решает. Буду

                                устанавливать летучие ножницы.

СТУПИН СТ.        Нет этих ножниц.

СТУПИН МЛ.       Стоят у стенки в цехе.

СТУПИН СТ.        Некомплектны, детали растащили. Порядок – огород без

                                грядок.

СТУПИН МЛ.       Кто, кто растащил?

СТУПИН СТ.        Спроси у механика.

СТУПИН МЛ.       Ну, механик, держись!

СТУПИН СТ.        Механик – механиком, сам-то удержишься ли?

СТУПИН МЛ.       А что? Разве? ...

СТУПИН СТ.        На парткоме обсуждали?

СТУПИН МЛ.       Нет. Секретарь в отпуску, вот-вот приедет, а заместитель

                                сказал, что за такую кашу мы еще успеем получить

                                вздрючку и что отдохнувший секретарь вполне с этим

                                справится… Пока не до нас ему.

СТУПИН СТ.        Так и сказал?

СТУПИН МЛ.       Так, по крайней мере, мой парторг информировал.

СТУПИН СТ.        /Передразнивает/. Мой парторг. Ты что его в магазине

                                купил? Всыплют, разумеется, да еще на бюро горкома

                                полную мерку отвалят. Быть бычку на веревочке.

СТУПИН МЛ.       Им неудобно.

СТУПИН СТ.        Почему?

СТУПИН МЛ.       Наш завод, как-никак, флагман района.

СТУПИН СТ.        Ну и что?

СТУПИН МЛ.       И вдруг такое…

СТУПИН СТ.        Честь мундира. Ясно. Не выносить сор. Сомневаюсь. Нет,

                                не пойдет. У другого возможно, у этого нет. Не надейся.

                                Придется отдуваться. И потом…

СТУПИН МЛ.       Что потом?

СТУПИН СТ.        Вдруг этот материал попадет в центральную печать. Там

                                ведь не чикаются. И повыше тебя рангом от чинуш перья

                                летят.

СТУПИН МЛ.       А кто пошлет?

СТУПИН СТ.        Да хоть кто. Любой.

СТУПИН МЛ.       Отпишемся.

СТУПИН СТ.        Нет. Материал поступит в народный контроль.

СТУПИН МЛ.       Вот и хорошо – там Четкин?

СТУПИН СТ.        Как Четкин?

СТУПИН МЛ.       В цеховом контроле.

СТУПИН СТ.        Не цеховой, а городской контроль… Вот так Четкин у

                                тебя: и чтец, и жнец, и на дуде игрец!

СТУПИН МЛ.       Не подведет.

СТУПИН СТ.        Не зря адъютантом твоим зовут.

СТУПИН МЛ.       Вполне надежный, предан.

СТУПИН СТ.        /Иронически/. Строитель социализма…

СТУПИН МЛ.       Не понимаю.

СТУПИН СТ.        Я пока тоже, но думаю, разберусь.

СТУПИН МЛ.       На что ты намекаешь?

СТУПИН СТ.        Так, между прочим. Кстати, спроси своего Четкина – за

                                что он Димку ударил.

СТУПИН МЛ.       /Удивленно/. Димку?

СТУПИН СТ.        Его. Парнишка даже с базы убежал, боится.

СТУПИН МЛ.       Если правда, накажем.

СТУПИН СТ.        Правда. Порядочный не обидит ребенка. А он только

                                предан и только тебе. Почему его рабочие не любят? Да и

                                ты их не очень, свысока глядишь. Напрасно только.

                                Между прочим, даже крупные ученые у рабочих учатся.

                                Одно время к нам на завод частенько наведывался

                                профессор из научно-исследовательского института.

                                Подойдет, бывало, ко мне, скажет: Ты уж извини, я с

                                рабочими поговорю. Они все закоулки видят.

СТУПИН МЛ.       Чему поучиться? В советчиках, похоже, не нуждаюсь.

СТУПИН СТ.        Поучится хотя бы честности, порядочности. Ну, и

                                вежливости, наверное. Ты называешь хоть кого-нибудь из

                                них по имени и отчеству?

СТУПИН МЛ.        Это зачем?

СТУПИН СТ.         Они ж тебя называют.

СТУПИН МЛ.        То меня!.. Начальников смен, мастеров называю иногда, а

                                 рабочих…

                                 Не могу же я запомнить всех.

СТУПИН СТ.         Бригадиров, по крайней мере, и старших рабочих надо. В

                                 Японии, например, фирмы обязывают своих мастеров

                                 знать имена рабочих, здороваться с ними за руку,

                                 справляться о здоровье их и членов семьи.

                                 Это поднимает настроение, увеличивает

                                 производительность. И еще желательно, чтобы мастер

                                 был веселый. Не навеселе, как у нас иногда, а именно

                                 веселый.

СТУПИН МЛ.        Что-то ты, отец, не туда…

СТУПИН СТ.          Это ты не туда – я как раз туда. Наши социологи точно

                                  доказали зависимость производительности от настроения

                                  человека.

СТУПИН МЛ.         /С издевкой/. Общие фразы, рассуждения, ты мне цифры

                                  дай, математику.

СТУПИН СТ.          Дам и цифры: почти два процента в ту и другую сторону.

                                  При хорошем настроении больше, при плохом меньше.

СТУПИН МЛ.         Где факты?

СТУПИН СТ.          В книге, дам, прочтешь. Повышать надо настроение в

                                  цехе, плохое оно. Скверное.

СТУПИН МЛ.         Не вижу.

СТУПИН СТ.          Ты и не увидишь. У тебя самомнение слишком

                                  раскорячилось, глаза застило.

Едва фальшиво прозвучав,

Стал вдруг надменно величав…

                                  Не про тебя ли один сатирик написал? «Аккорд»

                                  называется.                                                                      

                                  Не нравится мне твой стиль. Не наш. С душком. Ни сук,

                                  ни крюк, ни каракуля… Он, видите ли, рублем одаривает.

                                  Подрядчик нашелся. Ты еще на водку давай. Нет, брат, не

                                  купишь. Не уважают тебя рабочие за такой рубль…

СТУПИН МЛ.         /Нервозно/. Ну, ну!

СТУПИН СТ.          Не уважают, потому что ты никого не уважаешь.

                                  Подчиняются, как начальнику, и только. Даже ветеранов

                                  обижаешь.

СТУПИН МЛ.          Кого конкретно?

СТУПИН СТ.           Марию Васильевну Патрушеву – вашу кладовщицу.

                                   Восемь лет переработала, не выходит на пенсию, все

                                   ждет комнату в новом доме, а вы отказали.

СТУПИН МЛ.          У нее свой домишко есть.

СТУПИН СТ.           Вот именно, домишко, гнилой вот-вот развалится.

СТУПИН МЛ.          Пусть ремонтирует.

СТУПИН СТ.           Одинокая женщина в шестьдесят три года

                                   отремонтирует…

СТУПИН МЛ.          А что я сделаю? Дам ей комнату – она и уйдет, какой

                                   смысл.

                                   У меня молодых орлов претендентов хватает.

СТУПИН СТ.           Эти орлы покупают легковые машины да ждут готовых

                                   квартирок…

СТУПИН МЛ.          Как бы ты поступил?

СТУПИН СТ.           Заставил бы некоторых подождать еще, не на улице

                                   живут.

СТУПИН МЛ.          Подумаем.

СТУПИН СТ.           Смотри, я до министра дойду, а своего добьюсь. Мою

                                   квартиру зачем отремонтировал?

СТУПИН МЛ.          Ты ж отец.

СТУПИН СТ.           А на кой черт ЖКО?

СТУПИН МЛ.          Ждать пять лет?

СТУПИН СТ.           Обязательно представьте счет, я говорил Четкину.

СТУПИН МЛ.          Напрасно.

СТУПИН СТ.           Смотри!

СТУПИН МЛ.          /Недовольно/. Ладно. Очень уж ты идейный.

СТУПИН СТ.           Правильно. Я бы, например, ни за что не включил

                                   Четкина в список на получение квартиры в новом доме.

                                   У него свой есть.

СТУПИН МЛ.          Переведет на племянницу.

СТУПИН СТ.           /Вздохнув/. Откуда ты такой взялся. Из тридцати шести

                                   прокатчиков династии Ступиных никто не похож на

                                   тебя.

СТУПИН МЛ.         Верно. Я один из них с высшим образованием.

СТУПИН СТ.          Образование и порядочность не одно и то же. Не в нашу

                                  породу пошел. Двое твоих дядей погибли на Курской

                                  дуге.

                                  Честнейшие люди были.

СТУПИН МЛ.         Каждому свое…

СТУПИН СТ.          Пошел бы добровольцем, как они?

СТУПИН МЛ.         Чтобы сделать вдовой Ларису?!...

СТУПИН СТ.          Ну, что ж – по крайней мере, теперь все понятно. Тяжело

                                  мне с тобой говорить, ох, как тяжело! Маленьким на

                                  коленях тебя держал, баловал, любил. Мечтал в люди

                                  вывести.

СТУПИН МЛ.         И вывел!

СТУПИН СТ.          Вывел, да не туда. В штрафники!

СТУПИН МЛ.         Ну, отец, это уж слишком.

СТУПИН СТ.          Нет! Мне кажется порой – ты стоишь за какой-то иной,

                                  чуждой нам гранью. Горько сказать, но это факт.

                                  Глобальное самомнение.

                                  Прикрываешься именем коллектива, выступаешь от

                                  имени его, а на деле?

СТУПИН МЛ.         Что на деле?

СТУПИН СТ.          Правишь по старинке, «В голосе металл, в руках вожжи».

                                  Думаешь только о своем благополучии. Скоро на базе

                                  отдыха специальную купальню для себя построишь, не

                                  говоря уже об отдельной комнате на двоих. Зазнался.

                                  Аристократом стал. Князьком. Пупом земли! Угодниками

                                  да подхалимами себя окружаешь. Всех под себя подмять

                                  хочешь, даже парторга. Далек, далек ты от ступинской

                                  династии!

СТУПИН МЛ.         Не слишком ли ты, и чем докажешь?

СТУПИН СТ.          Докажу. /Достает из кармана бумажку, подает/. Читай!

                                  /Ступин младший берет, читает про себя/. Вслух читай,

                                  громче!

СТУПИН МЛ.         /Читает/. «Владения удельного князя Ступина младшего».

                                  Где взял?!

СТУПИН СТ.          На указателе, что стоит у дороги к вашей базе. /Едко/.

                                  Нравится?! Князь Ступин младший, значит; я – князь

                                  Ступин старший! Так что ли?..

СТУПИН МЛ.          Кто же эта сволочь? Печатными буквами…

СТУПИН СТ.           Фамилию не написал. Факт, конечно, скверный, но если

                                   отбросить княжеский титул…

СТУПИН МЛ.          Лариса знает?

СТУПИН СТ.           Нет, я не сказал. Узнает, не беспокойся. Не один я видел.

                                   И до меня кто-то проезжал и читал. Выводы делай сам.

СТУПИН МЛ.          /В сильном волнении/. Вот мерзавцы! За все-то хорошее.

                                   Исподтишка грязью вымазали…

***

Продолжение следует