КАФЕ «ХЛОПУША»
представляет
Один из дней нашего кафе или
Граф Волдырин и его монархическая
партия
Граф
Волдырин был последним представителем аристократического знаменитого рода
графов Волдыриных.
Всё
бы хорошо, да только чёрт дёрнул его родиться не в элегантном эмигрантском
Париже, а в грубом и невежественном Волдыринске. Виной тому были его папаша –
старый граф Волдырин, дедушка и прадедушка, тоже старые графы Волдырины. Вместо
того чтобы элегантно отъехать на просторы Елисейских полей, им вдруг вздумалось
помогать устанавливать Советскую власть, проводить индустриализацию и поднимать
народное хозяйство. Прадедушка, за активное участие в индустриализации
благополучно отбыл на Колыму, откуда и не вернулся. Дедушка же, сообразив, что
за активное восстановление народного хозяйства имеет большую перспективу
благополучно и насовсем отбыть в Магадан, бросил всё и крепко запрятался в
Волдыринске, да так что и с собаками его найти было невозможно. Папаша – старый
граф Волдырин, ничем особым не выделялся из среды совслужащих и всю жизнь
проработал в отделе труда и зарплаты на хлебозаводе. Теперь, граф Волдырин –
сын, вместо Елисейских полей бродил по улицам Волдыринска и, задирая голову,
смотрел не на Эйфелеву башню, а на старую пожарную каланчу, над которой с
противным карканьем летали вороны.
- Тьфу! Что за жизнь! – плюнул граф Волдырин
и зашагал домой, с твёрдым решением основать монархическую партию в
Волдыринске.
- Монархия – мать порядка! Вот как должен
начинаться устав партии! – подумал он, входя в свою квартиру.
Он сел за стол, выпил рюмку коньяка, для
освежения мыслей и начал писать устав.
«Монархия
– отец и мать порядка и благопристойности. Девиз нашей партии!» – вывела его
рука на чистом листе бумаги.
Написав девиз, он встряхнул головой и в это
время раздался звонок в дверь.
- Кого это ещё чёрт принёс? – пробормотал
граф Волдырин, открывая дверь.
- Здравствуйте! Служба доставки. Получите и
распишитесь.
- Что это?
- Счёт об оплате задолженности за газ.
Распишитесь.
-
Тьфу! Опять лезут тут со своими дурацкими счетами в самый ответственный момент.
Не приму! Только сел писать устав монархической партии, а тут вы лезете со
своими счетами. Вы дворянин?
- Так точно! Дворянин!
- Как вас?
Князь
Хватов-Горбатов! – представился курьер.
- Ба! Батенька! Так вы мне и нужны. Я
непременно требую от вас вместе со мной создать монархическую партию в нашем
городе. Сейчас сядем писать устав.
Да
уберите вы этот паршивый счёт! – проговорил граф Волдырин, наливая себе и князю
Хватову-Горбатову коньяк.
Двадцать минут спустя, друзья ввалились в
кафе «Хлопуша», усердно шелестя бумагой и обсуждая предстоящий труд над
уставом. Переменив три не понравившихся им столика, они, наконец, расположились
за столиком у окна.
Сообразив,
что это месторасположение посетителей приняло окончательный вариант, к ним
подошёл официант.
Граф Волдырин, оставив в покое свои бумажные
листы и приняв важный вид, начал делать заказ.
- Как вас зовут, официант?
- Николай.
- Вот что, Николай, вы должны нас обслужить
по высшему разряду. Будем знакомы. Перед вами граф Волдырин – это я. А это –
князь Хватов-Горбатов, - это он. В вашем кафе сейчас будет происходить важное
событие, рождается монархическая партия Волдыринска! Вы монархист?
- Ну, если надо, то монархист.
- В таком случае несите нам выпить и
закусить. Начинаем писать устав партии.
Кушанье и два графина «Хлопздяка» были
принесены и шуршание бумагами возобновилось.
- Чего дальше-то писать? – вопросил князь,
глядя на пустые два графина.
- А чего написано? – вопросил граф.
- Монархия – мать порядка и
бла-благопристойности!
- И всё?
- И всё!
- Тогда надо заказать ещё два графина. Эй,
Николай, неси ещё два графина и чего-нибудь там!
Николай взял поднос, поставил на него
требуемое и понёс заказ, но не дошёл, обошёл вокруг их столика, сделал пируэт с
наклоном в сторону окна и направился к входной двери. В окне он внезапно увидел
входящего в кафе градоначальника.
Дверь открылась, и на пороге возник сам мэр
с каким-то неизвестным гражданином.
Официант совершил приветственный наклон с
небольшим изгибом спины.
- Добро пожаловать-с, Пётр Аркадьевич!
- Ну, что ты, Николай, всё с «эс» говоришь!
Как трактирщик!
- Это из уважения-с! Присаживайтесь за
столик, вот самые почётные места.
- Сегодня я, Николай, с гостем. С
начальником департамента культуры из областного центра. Так что ты должен
постараться и обслужить нас по высшему разряду… Понял?!...
- Какой разговор, Пётр Аркадьевич,
обслужим-с!
- Что Вам подать, Пётр Аркадьевич?
- А подать нам, пожалуй, ваше фирменное
фрикасе дублон…. как там его….
- А ля морт, Пётр Аркадьевич.
- Вот-вот, этого самого чёрта, а ля морт.
Только поосторожней там с тарелками! Вы меня понимаете?…. Со зданием мэрии!….
- Понимаю, Пётр Аркадьевич! Со зданием
мэрии. Всё будет в лучшем виде!
Через две минуты фрикасе дублон а ля морт
уже стоял перед мэром и начальником департамента культуры из области.
С тарелками был полный порядок.
Градоначальник специально отгрёб часть фрикасе – никаких голых изображений там
не просматривалось, здание мэрии было на месте.
- Вам что-нибудь выпить, Пётр Аркадьевич?
- Хорошо бы, конечно, но нельзя. Мы сейчас
будем проводить совещание, будут люди, нельзя с запахом от вашего хлопздяка.
- Пётр Аркадьевич! Смею вас заверить,
никакого запаха не будет. Мы приготовили новый напиток «Хлопздяк Безпахуч
Энергия». Он совершенно без запаха. Я вам сейчас принесу по два бокала для
пробы.
- Ну, неси. Опробуем ваше новое изобретение.
Когда изобретение было опробовано,
действительно никакого запаха не было.
Всё
это время граф Волдырин шуршал бумагой и что-то усердно писал, высунув от
напряжения язык. Потом он вдруг прервался, вспомнил что-то и крикнул:
- Эй! Официант! Как там тебя?... Николай!
Где там наш заказ? Заждались уже!
Официант сорвался с места, схватил
недонесённый поднос с двумя графинами хлопздяка и с поклоном выгрузил
принесённое на стол перед Волдыриным и Хватовым-Горбатовым.
- Пожалуйте-с, господа монархисты! Я принёс
вам наш новый напиток «Хлопздяк Безпахуч Энергия» называется. Очень, очень
рекомендую!
- Принимаем рекомендацию – проговорил
Хватов-Горбатов, потирая руки и наливая из графина Волдырину и себе.
Эй! Николай! Подойди-ка сюда. – Раздался
грозный призыв градоначальника.
Официант подошёл.
- Ты кому это там кланяешься? – Спросил мэр.
- Графу и князю.
- Какому ещё графу, да ещё и князю?
- Нашим, Волдыринским.
- Откуда тут у нас князь взялся? Сроду не
бывало!
- Пришли… Монархическую партию открывают в
Волдыринске-с.
- Как открывают? А я почему не знаю?!
- Не знаю.
- Ну-ка, ну-ка, давай их сюда за наш столик.
Я им сейчас покажу партию!
Сейчас я им устрою партийную жизнь,
засверкают у меня пятками!!!
Тут
внезапно вмешался гость из областного центра:
- Послушай, Пётр Аркадьевич! Я ни разу в
жизни не пил с графом и князем. Причём одновременно. Аристократическая компания
получается. А ты сразу – разгоню, покажу! Как держиморда какая-нибудь!
Нехорошо! Давай, не валяй дурака. Брось амбиции. Наливай аристократам!
- Так ведь у нас совещание!
- Да чёрт с ним, с этим совещанием.
Подумаешь, принятие дополнительных мер по развитию культуры региона!... Чепуха!
Они у нас итак все культурные, культура прямо плещет, не успеваешь увернуться.
Притом, совещание каждый день бывает, а с
графом и князем посидеть – большая редкость!
Приглашение градоначальника было
благосклонно принято и граф с князем чинно уселись за столом, прихватив с собой
бумаги, хлопздяк и закуску.
Знакомство состоялось.
- Итак! – начал градоначальник, - в нашем
Волдыринске внезапно проросла монархическая идея? Я правильно понял?
- Абсолютно верно. - Отозвался Волдырин, -
Пора уже и прорасти. А то растёт что-то всё одно и то же…
- Мы живём в свободной стране! – икнул князь
Хватов.
- Оно и видно! – вставился гость из
областного центра.
- Ну, что же, в таком случае – за
монархическую идею! Монархия – мать… как её там... – провозгласил тост мэр.
- Волдыринска! – подсказал официант.
- Волдыринск не трогай! Здесь я – мать и
отец.… И всё!
- Ура! – поддержал князь Хватов.
Выпили.… Налили.… Выпили.… Выпили ещё.… И
ещё…
- А этот Безпахуч э-энергия хорррош! – похвалил гость из областного
центра. – Ну, а теперь разъясните нам ваши монархические и-идеи.
- И посвятите в планы, а мы поддержим, –
добавил мэр.
Граф Волдырин открыл, было, рот, чтобы
разъяснить, но тут, внезапно, покачнулся и закрутил головой. Князь Хватов,
озабоченно посмотрев на него, одновременно заметил, что и градоначальник тоже
крутит головой, и распустил свой галстук. Гость из областного центра радостно
смотрел на Волдырина, потом глянул одним глазом направо, другим налево, потом
его глаза соединились вместе и произнёс:
- Продолжайте, пожалуйста.
Хлопздяк Безпахуч энергия начал своё
таинственное действие.
И Волдырин начал:
- Монархическое движение в мире значительно
осложнилось. Рассмотрим подробнее….
Тут он снова покачнулся, закрутил головой и
продолжил:
- А вот тут я щас мог делать все и … поехал!
Тут сзыграла моя сзыгрышная на их путешествия в
Америку... Монархизмов там нету…
Я,
случайно, стали мя кобелево… эти придурки… это дудки…
С
этим кобелево мы уже знаем! Ишо к нам
придёте, турма! Местный полицейский знает, что говорит.… Это езык есперанто,
который всем должны знать. И это серьёзно.… И американский всем должны знать.…
А то как…
Что
по русски-о-то я ему здорово объяснил! Что бы он с ним же с мной… он с
объяснил.… Ведь с объяснил… и с негром и с венгром… и чё… А ничё.… Ведь не
зазря водку пили.… А как…
Междуу…
прочим, всякая гадость… которая бывает бродит … которая вылезает из кармана.… И
не говорит хау-ду-ю-ду.… Даже и - ду - не говорит…
Прочитать
нада…
Тут мысль Волдырина подхватил
градоначальник:
- И этот мой начальник, с моим – то
професснальным знаниеим, он думал, что я, куплюсь на эту дрянь! ЯЧ ему устрою.
Этот не буду говорить, чё!
Он
правильно понял!
Он
позвал меня к себе и спросил. Спросилл - Это римское право?
Это
римское! Да ведь все же равно про деньги.
А
потом. Я требововал себе про себя, сколько даст, пришлось все отдать.
А
я не жалею, потому американский закон жестокий, но справедливый, если попался,
то сиди то сто лет.
Короче
говоря…
Короче говоря, - подхватил Волдырин, - этот русскоамериканоговорящий
из Езраиля мне то… все мне объяснил…
Короче
говоря… все спят. И не дай бог… вдруг проснёшься, как, в кино в Годлливуде,
И
сразу пектуха резать, то полиция! И
правильнор делают.
И обратившись к градоначальнику, заявил:
- Конечно Дурак!
Ты
за кого голосовал?!
А?....
Тебе кто мешал,! Никто тебе не м…муся!
Я
то… конечно…врёш...
Сразу
обратно в Езраиль! А в.… И сам.… Вот вы.…
Да ну…
Мэр полностью согласился с доводами
Волдырина:
- Хотя должны должны деньги зарабатывать,
это обязанность. А потом всем должны поделиться…
Но
не в том плане… их деньги… сказать
каждому, потому, что…, а всё приналдлежит одному народу…
А ну и ладно!
УРРРРРРРРа!
Официант Николай сидел на стуле, вытаращив
глаза и открыв рот. Такого объяснения монархической идеи он никогда не слышал.
Зато все остальные собеседники всё прекрасно
понимали, дружно кивали головами и иногда мычали в знак согласия.
Тут Волдырин крякнул и затянул неизвестную
песню.
Городской
голова с распущенным галстуком начал под песню притопывать ногами.
- Мощная штука, этот Хлопздяк Безпахуч
Энергия, - подумал официант и начал собирать тарелки.
Сегодня
у «Хлопуши» был удачный день. Да и вообще, дела у «Хлопуши» идут неплохо!
На следующий день.
На следующий день градоначальник и его гость
начальник департамента культуры из областного центра сидели в кабинете, и пили
нарзан.
- Как ты думаешь, Алексей Максимович, неужели,
правда в нашем Волдыринске объявились князь и граф?, - спросил градоначальник у
своего гостя.
- А с кем мы вчера ваш хлопздяк пили? -
вопросил гость.
- Ну, если сомневаешься, я попытаюсь
поискать что-нибудь об этом графе и князе в фондах нашего краеведческого музея.
