Сергей Аржанников. Литературная страница.

SERAVERSAL

Литературная страница представляет

Уральский звездочёт

Слов на небо не бросаем, звёзды с неба не хватаем, всякой всячины учёт производит ЗВЕЗДОЧЁТ.

Предновогодняя история

ХЛОПУША

Часть первая

А было это так…

   В одном небольшом уездном городе Н., в самом центре, стояло…

   Вы хотите спросить, что же там стояло?

   Вы правильно угадали. Там стояло здание городского начальства, под названием – мэрия.

   Судьбы городские неисповедимы, и наверно поэтому по близкому соседству с этой мэрией, совершенно нечаянно, расположилось кафе с вывеской «Хлопуша».

   Короче говоря, мэрия с «Хлопушей» были близкими соседями.

   В «Хлопушу» люди ходили, чтобы хлопнуть и закусить. Хлопали они часто и дела у «Хлопуши» шли неплохо.

   И вот, в один прекрасный, солнечный день, начальник отдела  мэрии, некий Пергаментов, сидел за своим рабочим столом и размышлял:

   - Скоро Новый год… Можно бы и отметить… А не сходить ли мне на обед в «Хлопушу»? Хлопнуть, да и закусить изрядно…  Да, пожалуй так я и сделаю.

   Он надел пиджак и уже через пять минут сидел в «Хлопуше», хлопал и закусывал.

   После нескольких хлопнутых «хлопушек», начальник отдела решил:

   - Кажжется это мало. Х-хлопну-ка я ещё три хлопушечки!..

   Дальше дело пошло быстрее. На очередной «хлопушке» он вспомнил про арифметику:

   - Арифм-метика – наука о счит-считании чисел! Щщас посчит-посчитаем, сколько хлоп-пушек я хлопнул.

   Он принялся считать, но не сосчитал.

   Потом он вспомнил о географии и решил хлопнуть ещё две – за Россию и за Америку:

   - Ппью за Р-р-россию! Ам-аммерика нам друг – но пост-постоянно нам гадит. Ппью за друж-бу, и чтобы не гад-гадить!

   Третья хлопушка проскочила нечаянно – за острова Тонга.

   Потом он вспомнил о долге, подозвал официанта и начал ему объяснять:

   - Ддолг – ээто с-стоимость не м-моих денег! Но мой долг – это не ден-денги, а б-борьба! На р-работу! Пор-поработаем, пор-работаем. Да отменим э-это ЕГ-ГЭ к ч-чёртовой м-матери!

   Мысль об отмене ЕГЭ быстро вынесла его из «Хлопуши».

   На улице свежий воздух ударил его по голове кувалдой, и он совершенно потерял ориентацию…

   - Вот она раб-работа! Как-какие-то кров-кровати стоят?!.. Кто пон-понаставил тут кроватей?!... Немедлен-но у-убрать!... Х-хотя чёрт с ним, не убир-убирайте… Я л-л-лягу!...

   Это оказался родильный дом. При виде лежащего на кровати роженицы начальника отдела мэрии в родильном доме поднялся переполох.

   - Ой! Бабоньки! Никак беременного мужика привезли! – заголосила одна из медперсонала басом.

   Послышались крики и беготня.

   От басовитых воплей медперсональши и «Хлопушинских» хлопушек у беременного мужика начались корчи.

   - Ой! Бабоньки! У него уже и схватки начались! – продолжала голосить басовитая дама, - Полундра!!!

   Прибежал дежурный врач.

   - Снимите с него штаны, посмотрим,… Что за чудо?...

   Штаны сняли.

   - Да у него и пуза-то нету, - сказал опытный дежурный врач и плюнул.

   От процедуры снятия штанов начальник отдела пришёл в себя.

   - Где я? – вопросил он.

   - Вы в родильном доме.

   - Я что… только что родился?

   - Нет… вы только что скончались.

   - Как… скончался?

   - Как беременный мужик скончались!

   И скончавшийся тут же был отправлен домой.

Продолжение следует.