Уральский Звездочёт. Сергей Аржанников.

SERAVERSAL

Уральский Звездочёт

                                                       

ВОПРОСЫ и ОТВЕТЫ.

Снова накопились вопросы читателей.

Ведущий звездочёт

Беспощадников

Первый вопрос

   Дешевеет – не всегда хорошо?

Вопрос. Почему в России укрупняют купюры, а в Европе, наоборот, отказываются от 500 евро?

   В этой Европе ни черта не понимают, что больше – лучше!

   О красоте и молодости.

   Регулярно пользуюсь косметическими средствами. Это необходимо. Но хочется побыстрее увидеть результаты. Вознаградить себя, что ли...

   Вопрос. Это возможно?

   Значит, хочется сразу два удовольствия – и побыстрей, и вознаградить себя? Нет, не получится. Чтобы получилось, устраивайся на работу в Газпром. Там и побыстрей и вознаградишься!

   О еде.

   Оказывается, есть международный список национальных блюд.

   Вопрос. А Россия, какую еду считает своей?

   Летом окрошку, зимой пельмени… уральские!..

   Об экологии.

   Почему в Японии самая большая продолжительность жизни, если там были Хиросима, Нагасаки и Фукусима?

   Вопрос. Может радиация сделала японцев живучими?

   Не путай радиацию с японцами. Один старый дед на Кавказе проживёт как два японца. Надо правильно жить и пить красное вино!

   О семье.

   Депутаты подумывают о том, чтобы усложнить процедуру разводов.

   Вопрос. Это спасёт семью?

   Можно вообще запретить разводы. А если не устраивает брак или надоела жена, поступай как один мужик в деревне. Утром спросонья говорит жене:

- Пойду в сени водички попью.

Нет его и нет. Вышла она в сени, а там только ковшичек на гвоздике висит и качается. И висит он уже так 15 лет…

   О транспорте.

   В РЖД говорили, что будут избавляться от плацкартных вагонов. А теперь решили оставить плацкарт.

   Вопрос. Что, РЖД не хочет тратиться на наш комфорт?

   А чем тебе не нравится плацкарт? Рельсы те же, столбы те же, колёса те же, вагоны те же, вагон-ресторан тот же. В плацкарте места больше. В купе сидят как сельди в банке. Плацкарт будет существовать всегда, до тех пор, пока рельсы не изржавеют. Железная дорога дело тонкое, там надо тратиться на рельсы и столбы, а не на повышение комфорта. А если проржавеют рельсы и попадают столбы, то поедешь на ишаке…

   О культуре.

   На один из финальных концертов Пасхального фестиваля пришёл В. Путин.

   Вопрос. Этот фестиваль настолько важен?

   Фестиваль становится важным в той мере, в какой на него является Путин.

   О деньгах.

   Суд в Москве арестовал замок нашего беглого банкира.

   Вопрос. Украденные деньги вернут?

   Конечно вернут. Надо вывезти этот замок в Москву на Рублёвку и продать. И получишь деньги!

   Интересный вопрос.

   Вопрос. В каком возрасте уходят на пенсию люди, сменившие пол? Например, если был мужиком, кузнецом, а стал бабой?

   Интересный вопрос. Был кузнец, а стал бабой! Какая-то кузнебаба получается. Домохозяйка у огненной плиты. Нет такой профессии, и пенсии не будет.

   И последний вопрос

   О волосах.

   Вопрос. Странное дело. В последнее время волосы на голове перестали расти, лысею. Зато начали расти на ногах. Почему так происходит?

   Потому, что ноги к земле ближе, чем голова. Виновата сила земного притяжения. Притяжение сильнее у ног, а не у головы, вот туда волосы и сползают. Однако есть вариант, как делают индусы-Йоги, у них головы всегда волосатые. Они стоят на голове, и волосы сползают с ног на голову. Но надо это делать ежедневно по два часа до обеда и по два часа после обеда.

   Как всё просто!

   Итак, ответы даны.

   Спасибо звездочёту Беспощадникову!

   Ждём следующих вопросов!

Уральский Звездочёт. Сергей Аржанников.

SERAVERSAL

Уральский Звездочёт

В один из дней Волдыринска

или

Граф Волдырин и его монархическая партия

-Продолжение-

Ай да граф.

На следующий день.

   На следующий день градоначальник и его гость, начальник департамента культуры из областного центра, сидели в кабинете, и пили нарзан.

   - Как ты думаешь, Алексей Максимович, неужели, правда в нашем Волдыринске объявились князь и граф?, - спросил градоначальник у своего гостя.

   - А с кем мы вчера ваш хлопздяк пили? - вопросил гость, наливая нарзан.

   - Ну, если сомневаешься, я попытаюсь поискать что-нибудь об этом графе и князе в фондах нашего краеведческого музея.

   Через недолгое время начальник областного департамента культуры вновь появился в кабинете Волдыринского градоначальника.

   Как всегда обедать пошли в «Хлопушу». И там за откушиванием хлопушинских яств с хлопздяком гость из области выложил перед градоначальником новость.

   - А ведь я нашёл.

   - Что ты нашёл, Алексей Максимович?

   - Нашёл сведения о графе и князе.

   - Да что ты говоришь?!

   Гость вынул из портфеля бумаги, пожелтевшие от времени.

   - Это дневник графа Булдырина, - пояснил гость.

   - Вот запись одного дня:

   «Сегодня к обеду ко мне соизволил приехать сосед – помещик Колупаев.

Сели отобедать.  Прислуживал, как всегда, лакей Прошка».

   - Ну, дальше я буду пересказывать своими словами по-современному.

Короче говоря, выпили они изрядно. А у Прошки на носу вздулся огромный волдырь. Вот помещик Колупаев возьми, да и сказани, что самая подходящая фамилия ему, Волдырин. А ещё бы ему и графский титул не помешал. Идея графу Булдырину пришлась по вкусу. Прошку посадили за стол, налили огромный фужер хлебного вина, выпоили, стукнули фужером по черепу и провозгласили графом. Так возник граф Волдырин.

   Тут вдруг помещик Колупаев вспомнил о своём кучере Перепендее и решил произвести его в княжеское достоинство. Кучера позвали, посадили за стол, выпоили ему огромный фужер хлебного вина, стукнули фужером по черепу и нарекли князем. Над фамилией долго голову не ломали, а поскольку он был горбат и постоянно хватался за свой карман, то на белый свет появился очень колоритный, с красным картошкой носом князь Хватов-Горбатов.

   Новоиспечённых князя и графа посадили за стол и продолжили пир уже вчетвером. Пир длился целую неделю, и вся дворня сбилась с ног, бегая на кухню за закусками, да откупоривая бутылки.

   Пир пошёл на пользу Прошке, то есть, пардон, графу Волдырину, волдырь у него прошёл, а фамилия осталась. У князя Хватова-Горбатова нос приобрел сильный красно-фиолетовый цвет с отливом и скривился влево.

   Настоящий граф Булдырин забыл, как его зовут, и упорно не узнавал своего гостя помещика Колупаева, постоянно обращаясь к нему со словами:

   - Мадам! Мы с вами где-то встречались?! Позвольте познакомиться с вашей дочерью!

   На что помещик Колупаев отвечал: - Чего тебя знакомить, ты рядом с ней сидишь. Иди, запрягай, поедем венчаться!

   Помещик Колупаев, в свою очередь, забыл дорогу домой и по ошибке завалился в хлев.

Вот такая получилась история, судя по записям из дневника графа Булдырина.

   Исследователь Булдыринского дневника помолчал и добавил:

   - Никакие они не граф и не князь, а так! Тьфу!...

   - Вот это новости! – протянул градоначальник. – Что делать-то будем с этой монархической партией.… Да чёрт с ней, с партией! С моей дочерью! Я ведь её за Волдырина просватал!

   - А ничего не делать, - сказал начальник департамента культуры. – Какая разница кто создаёт монархическую партию, граф или кучер?! Главное идея!

А дочери ничего не говори, пусть думает, что выходит за графа. Дневник я спрячу, с собаками не найдут!

   Градоначальник долго молчал, покручивая пальцами стакан с хлопздяком, а потом спросил у своего собеседника:

   - А у тебя какое происхождение?

………………….!!!

   - Я граф Рюмкин, - ответил начальник департамента культуры и засмущался…

КОНЕЦ.

Иллюстрации автора.

Сергей Аржанников. Литературная страница.

SERAVERSAL

Стихи о любви

 Ожидание

Тёмные ресницы,

Карие глаза.

Над тобою небо,

Словно бирюза.

Милая голубка,

Прилетай скорей,

Жаром своих крыльев

Сердце обогрей!

И увижу снова

Небо – бирюза,

Тёмные ресницы,

Карие глаза!..

Дмитрий Аржанников. Фамилию не назвали.

SERAVERSAL

Листая старые страницы…

Дмитрий Аржанников

ФАМИЛИЮ НЕ НАЗВАЛИ

Сценический рассказ

в 3-х частях

г. Верхняя Салда                                                                                    1966

Действующие лица и исполнители:

СТУПИН ЛЕОНИД ВАСИЛЬЕВИЧ – бывший старший мастер прокатного

                                                                  цеха.

                                                                  Стройный, подвижный, энергичный.

                                                                  Пенсионер. Под шестьдесят.

СТУПИН НИКОЛАЙ ЛЕОНИДОВИЧ – его сын. Инженер, начальник

                                                                   прокатного цеха. Немножко толстоват

                                                                   и мешковат.

                                                                   Часто улыбается. Под сорок.

ЛАРИСА ДМИТРИЕВНА – его жена. Красивая молодая женщина,

                                                 преподаватель музыкального училища.

ДИМКА – девятилетний мальчик, внук тети Тоси. На каникулах.

Сцена шестнадцатая.

                                           /ДИМКА/.

ДИМКА.                   Здравствуй, дядя Коля! Можно?

СТУПИН МЛ.          /Удивленно/. Димка?! Здравствуй, ты с кем?

ДИМКА.                   /Подходит к столу/. С тетей Лорой. Ходили в

                                   музыкальное училище, а теперь пришли сюда концерт

                                   готовить.

СТУПИН МЛ.          Где тетя Лора?

ДИМКА.                   Там с какой-то тетенькой разговаривает, скоро

                                   придет сюда. А я секретаря видел.

СТУПИН МЛ.          Какого секретаря?

ДИМКА.                   Который мне голубя дал. Ничего мужик.

СТУПИН МЛ.          /Смеясь/. Сам ты мужик.

ДИМКА.                   Дядя Коля, а княгиня – это ругательное?

СТУПИН МЛ.          Какая княгиня, почему?

ДИМКА.                   Славик Воробьев говорил, что тетю Лору зовут

                                   княгиней, и даже совсем это нехорошо…

СТУПИН МЛ.           /Удивленно/. Вот, поросята. Нехорошо, конечно.

                                    /Садится за стол, медленно проводит рукой по лбу/.

ДИМКА.                    /Всматриваясь в Ступина/. Тебе попало? Ага?  Попало?

                                    /Ступин машинально кивает головой/.

                                    Секретарь наругал за то, что критику не любишь и

                                    стружку снимаешь, да?!

                                    Видишь вот. И учительница говорила – кто себя с

                                    товарищами плохо ведет, - обязательно налупят.

                                    /Придвигает ему стакан с водой/.

                                    Ты повой да воды попей, легче будет. Мы, кого

                                    налупили, всегда поим.

                                    /Подает Ступину стакан, тот пьет/.

                                    Почему не воешь? Повой…

ЛАРИСА.

ЛАРИСА.                   Вот он где! А я беспокоилась, куда удрал этот непоседа.

СТУПИН МЛ.           Заставляет меня воду пить, да выть, чтобы полегчало.

ЛАРИСА.                   Как выть?

СТУПИН МЛ.            По-собачьи или по-волчьи, не знаю.

ДИМКА.                    Почему по-собачьи? По-человечьи.

                                    /Ларисе/. И ты, тетя Лариса, вой, если тебя налупят.

ЛАРИСА.                   Спасибо, буду. /Смеются/.

ДИМКА.                     Смехачи, какие…

                                     /Идет в комнату секретаря/.

ЛАРИСА.                   Ты куда?

ДИМКА.                     Бабушкиной дочери письмо писать.

ЛАРИСА.                   Так это ж твоя мама.

ДИМКА.                    Ага. /Уходит, садится за стол, пишет/.

СТУПИН МЛ.           Бросила, значит, меня несчастного, уехала?

ЛАРИСА.                   Не такой уж ты несчастный.

СТУПИН МЛ.           А что, счастливый?

ЛАРИСА.                   /Улыбаясь/. Князь!

СТУПИН МЛ.           Тьфу! И ты туда же… Чем тебе плохо было на базе?

ЛАРИСА.                   Не могу, не имею права претендовать на какие-то

                                    привилегии.

                                    Удобства для двоих. Нет! Мне претит это. Я дочь

                                    сталевара, росла без матери, видела трудную жизнь, и …

                                    презираю тех начальственных жен, для которых

                                    формула – «мой муж с положением» должна открывать

                                    двери чуть ли не в рай…

СТУПИН МЛ.           Люблю, потому и стараюсь для тебя.

ЛАРИСА.                   Не для меня, для себя, чтобы все видели твои

                                    возможности, твою власть. Все мои просьбы о

                                    скромности ты игнорировал, к сожалению.

СТУПИН МЛ.           Какой же я к черту начальник, если…

ЛАРИСА.                   Если не будешь выделяться? Ладно, не будем. Я знаю

                                    твое кредо: большому кораблю – большое плавание.

                                    Добавлю от себя: и большая пробоина…

СТУПИН МЛ.           Насчет пробоины верно. Уже, и большая…

ЛАРИСА.                   А вдруг это к лучшему?

СТУПИН МЛ.           /Недоумевая/. Что к лучшему?

ЛАРИСА.                   Пробоина.… Послушай. У нас по классу фортепиано

                                    учился один парень. Его мы прозвали деревянным

                                    музыкантом. Инструмент у него как-то по особенному

                                    издавал деревянно-сухие звуки, мертво.

                                    Не пел, а жаловался. Закончил этот парень

                                    консерваторию, уехал куда-то в Сибирь. Пробовал

                                    играть в концертах, - отстранили…

СТУПИН МЛ.           А я причем?

ЛАРИСА.                  Не все могут быть музыкантами…

СТУПИН МЛ.           Как и не все начальниками, так?

ЛАРИСА.                  Умный ты у меня…

/В комнате секретаря телефонный звонок. Димка берет трубку/.

ДИМКА.                     Вам кого? Дядя Леня, это ты? А это я – Димка. Почему

                                     тут? С тетей Ларой пришел.… Вот, письмо пишу.

                                     Бабушкиной дочери.

                                     Ладно. /Кричит/. Дядя Коля, слушай в трубку!

СТУПИН МЛ.            /Берет свою трубку/. Да. Здравствуй отец. Мама

                                     приехала? Здорова?

                                     Нормально? Обязательно приедем! /Опускает трубку/.

                                     Мать приехала, приглашают вечером на чаепитие.

                                     Пойдем?

ЛАРИСА.                    С удовольствием, я люблю их.

СТУПИН МЛ.            Значит, предстоит домашний суд. Предварительный,

                                     так сказать, разбор дела Ступина младшего.

КОНЕЦ.

Уральский Звездочёт. Сергей Аржанников.

SERAVERSAL

Уральский Звездочёт                                                        
     

Уральский звездочёт представляет ВОПРОСЫ и ОТВЕТЫ.

Или поболтушки с Беспощадниковым.

Ведущий

Беспощадников

Сегодня ведущий ВОПРОСОВ и ОТВЕТОВ и его гость - профессор звездочётологии Беспощадников ответят на вопросы телезрителей и радиослушателей.

   Итак, начинаем задавать вопросы.

   Прямо как президенту…

   Первый вопрос

   О власти.

   Наши областные депутаты ходят в отпуск по 50 дней. В Госдуме отпуск 42 дня. А у меня отпуск только 28 дней.

Вопрос. Неужели депутаты так устают?

   Конечно, устают. Попробуй, посиди в таком шуме. Чтобы не уставали, нужно погасить яркий свет в Думе, зажечь ночное освещение и объявить режим тишины.

   И никаких разговоров!!!

   Тогда можно отдыхать и 28 дней.

   О спорте.

   Говорят, в нашей спортивной ходьбе баловались допингом.

Тренера дисквалифицировали, нескольких атлетов лишили медалей.

   Вопрос. Собираются ли у них отобрать премии и квартиры, которые государство выдавало за победы на Олимпийских играх?

   Не отберут. Ибо, что с воза упало, то… сами понимаете.

А вместо допинга им предлагается выдавать по 100 граммов водки.

Ибо, она поднимет боевой дух и не запрещена!

   О культуре.

   Недавно состоялась церемония вручения кинопремии «Ника». Чуть раньше прошла аналогичная премия «Золотой орёл».

   Вопрос. Какая из них престижнее? Кто главнее – «Ника» или «Орёл»?

   Если тебе не достались ни «Ника», ни «Орёл» - получай «Решку». Это не сложно!

   О безопасности.

   Для армии собираются закупить 5 дельфинов. Они будут бороться против современных военных технологий?

   Вопрос. А как! Это дельфины с погонами? Что это означает?

   О! безопасность! Это же моя любимая тема!

   Это означает, что в армии завелись лишние погоны.

Зачем же дельфинить армию. Можно их и так раздать. Лично я согласен принять лишнюю пару погон, но только генеральских, и с выдачей ордена!

   О деньгах.

   Говорят, что Россия опять увеличила вложения в американские ценные бумаги.

   Вопрос. Зачем опять кормим Запад?

   Э! Запад кормить нельзя. Восток тоже. Насчёт Севера - не уверен.

Можно кормить Юг. Но не простой, а Крайний Юг. Антарктиду!

Там пингвины сами прокормятся. А полярников там мало. В результате будет большая экономия денег. А это уже приятно!

   О красоте.

   Муж начал заглядываться на девушек моложе меня. Решила избавиться от морщин, чтобы его привлечь. Но подтяжку лица делать боюсь.

   Вопрос. Что мне делать?

   Избавься от мужа!

   О капремонте.

   Говорят, предлагается заморозить взносы на капремонт на 5 лет.

   Вопрос. Зачем такая оттяжка?

   Давайте разберёмся с терминами. Капитальный – от слова капитал. А капитал – это деньги. А где деньги? В банках. Вот пусть банки и занимаются капитальным ремонтом.

   А что касается населения, то взносы замораживать не надо. Здесь нужно вспомнить уроки физики и применить систему сообщающихся сосудов замкнутую на взносителя!

   Работает она так. Взял, пошёл и взнёс 100 рублей. После этого сделал вызнос 100 рублей в обратном направлении. И всё в порядке.

   И дело сделано и все довольны!

   О востоке.

   Руководство КНДР призывает народ готовиться к голоду и то же время запускает очередную баллистическую ракету.

   Вопрос. Как это понимать? Грозит ли Корее голод?

   Тому не надо бояться голода у кого ракета в кармане!

   О дорогах.

   Вопрос. Почему в России ужасные дороги? Когда дороги станут хорошими? За дороги отвечают дураки?

   Дороги в России не станут хорошими никогда. Россия слишком огромна для хороших дорог. Если начать строить дороги на востоке, то пока они строятся, на западе дороги обветшают. Переходим к строительству дорог на западе – обветшают на востоке. И так до скончания века.

   Если не устраивают дороги – езди на поезде, а дальше пешим ходом с посохом. Так на Руси всегда странствовали!

   Теперь о дураках. Дураки и дороги – вечная тема. Ум даётся от Бога! Поэтому в этом вопросе может помочь только церковь! Туда и надо обращаться!

   Итак, на все поставленные вопросы даны исчерпывающие ответы.

   Спасибо господину Беспощадникову! До скорой встречи!