Дмитрий Аржанников. Фамилию не назвали.

SERAVERSAL

Листая старые страницы…

Продолжаем сценический рассказ «Фамилию не назвали».

Дмитрий Аржанников

ФАМИЛИЮ НЕ НАЗВАЛИ

Сценический рассказ

в 3-х частях

г. Верхняя Салда                                                                                     1966

Действующие лица и исполнители:

СТУПИН ЛЕОНИД ВАСИЛЬЕВИЧ – бывший старший мастер прокатного

цеха. Стройный, подвижный, энергичный. Пенсионер. Под шестьдесят.

СТУПИН НИКОЛАЙ ЛЕОНИДОВИЧ – его сын. Инженер, начальник

прокатного цеха. Немножко толстоват и мешковат. Часто улыбается. Под сорок.

ЛАРИСА ДМИТРИЕВНА – его жена. Красивая молодая женщина, преподаватель музыкального училища.

НАГИБИН БОРИС – резчик металла. Студент вечернего института. Тридцать лет.

ПЕТР, ВАСИЛИЙ, НИКОЛАЙ, ЛЕОНИД – молодые рабочие из бригады

вальцовщиков мелкосортного стана.

ИРИНА, ЛЕЛЯ, САША, ЛЮДМИЛА – их жены, молодые работницы прокатного цеха.

ТАНЯ – секретарь начальника прокатного цеха. Двадцать лет.

ТЕТЯ ТОСЯ – сторож на базе отдыха, пожилая женщина.

ДИМКА – девятилетний мальчик, внук тети Тоси. На каникулах.

ЗОРИН ИЛЬЯ АЛЕКСАНДРОВИЧ – секретарь горкома партии. Сорок лет.

НЕСТЕРЕНКО – парторг цеха. Тридцать пять лет.

ГУДИН ПЕТР МИХАЙЛОВИЧ – директор завода. За шестьдесят.

КЛАВДИЯ ИВАНОВНА – уборщица, пожилая женщина.

ЧЕТКИН ИВАН ПЕТРОВИЧ – бухгалтер цеховой бухгалтерии. Грузный,

приземистый, с бородой. В сапогах и в шляпе. За пятьдесят.

АЛЕША – молодой скрипач из ансамбля скрипачей ДК завода.

РАБОЧИЕ на отдыхе.

События развертываются в наши дни на одном

из уральских заводов. 

Сцена четырнадцатая.

                                                      ТАНЯ.

ТАНЯ.                         Подписали мое заявление?

СТУПИН МЛ.            /Подписывая/. Возьми и проваливай. /Подает

                                     заявление/.

ТАНЯ.                         /Берет/. Проваливайте уж Вы, Вам не привыкать

                                     проваливать и заваливать.… /Уходит/.

СТУПИН МЛ.            Ну и молодежь пошла. Ремнем бы, ремнем по заднице!

                                     /Делает несколько шагов по кабинету, подходит к

                                     столу, снимает трубку с телефона, набирает номер/.

                                     Как с телефонной линией на базу? Тянут на десятом

                                     километре?

                                     Хорошо. /Кладет трубку/.

                                                   /Телефонный звонок/.

СТУПИН МЛ.            /Снимая трубку/. Хорошо, товарищ директор. /Сидит,

                                     опустив голову, нервничает/. И черт меня дернул?!

                                                       ЗОРИН.

ЗОРИН.                       Можно?

СТУПИН МЛ.            /Вставая/. Пожалуйста.

ЗОРИН.                       /Проходит в кабинет, Ступину/. Сидите, сидите. В

                                     ногах, говорят, правды нет. Почему нет, не знаю.

СТУПИН МЛ.            Наверное, потому, что в старину стояли перед крупным

                                     начальством и ничего не выстаивали. /Садится/.

ЗОРИН.                       Возможно. В историю не вдавался. /Проходит вперед,

                                     садится на ближайший к столу стул/.

СТУПИН МЛ.           Директор задерживается, ждет вызова Москвы.

ЗОРИН.                      Любопытное совпадение: меня, между прочим, тоже

                                    вызвали. Обком.

                                    Интересовались вашими делами. А я, признаться, и не

                                    знал. В районе был. Неудобно получилось. Потом этот

                                    пожар…

СТУПИН МЛ.           Опять Нагибин?

ЗОРИН.                      Почему Нагибин? Обком получает все районные и

                                    городские газеты.

                                    Согласитесь, что статья в нашей газете – ЧП. А если бы

                                    даже и Нагибин, - он вправе добиваться справедливости.

                                    Напрасно Вы против него.

СТУПИН МЛ.           Вовсе не против…

ЗОРИН.                      Рад бы с Вами согласиться, да…

                                    На заводе проводится хорошее начинание – концерты

                                    классической музыки. В красных уголках зазвучали

                                    произведения Моцарта, Шуберта, Грига, Дворжака,

                                    Чайковского. Это же здорово! Кто инициатор?

                                    Говорят Ваша жена.

СТУПИН МЛ.           Рабочие, подсказали на базе отдыха.

ЗОРИН.                      Умно! А Вы, я слышал, с классикой не в дружбе.

СТУПИН МЛ.           Не то, что не в дружбе – не понимаю ее.

ЗОРИН.                      Научитесь понимать. Простая песня – арифметика,

                                    классическая – звучащий интеграл, - высшая

                                    математика. Возможно, сравнение вольное, но Вы

                                    инженер и поймете. Я тоже не понимал, жена

                                    научила. В областном центре затащила в оперу на

                                    «Бориса Годунова». И Мусоргский, во всем своем

                                    величии таланта стал мне близок и понятен. Полюбил, и

                                    теперь не могу без классики. Она облагораживает что

                                    ли, заставляет по-иному видеть себя и других,

                                    ценить человека…

                                    Кстати, как чувствует себя парторг вашего цеха

                                    Березин?

СТУПИН МЛ.           Право, не знаю. Закрутился, не звонил.

ЗОРИН.                      Как же это Вы? Я узнавал. Профессор областной

                                    поликлиники сказал – долго не протянет. Жаль

                                    человека.… Думайте о замене.

СТУПИН МЛ.           Временный будет постоянным.

ЗОРИН.                      Вы имеете в виду Нестеренко?

СТУПИН МЛ.           Да.

ЗОРИН.                      Не потянет. Он отличный кузнец, но никудышный

                                    партийный работник. Сам сейчас признался мне в цехе.

                                    На днях собирает бюро по этому вопросу.

СТУПИН МЛ.           Это еще посмотрим! /Спохватившись/. Посмотрим, как

                                    поддержат другую кандидатуру…

ЗОРИН.                      Поддержат, мне думается. Только попрошу без искрения

                                    и короткого замыкания… для пользы цеха.

СТУПИН МЛ.           Что Вы имеете в виду?

ЗОРИН.                      Вашу позицию в этом вопросе. Парторг должен знать

                                    производство не хуже начальника, но работу с людьми

                                    лучше, чем он.

СТУПИН МЛ.           Такого не найти.

ЗОРИН.                      А если подумать?

СТУПИН МЛ.           Не найти.

ЗОРИН.                      Нагибин, к примеру, справился бы. Молодой, с

                                    инициативой, вот-вот инженер. А что вывели из состава

                                    бюро, так это исправить можно…

                                    Правда, он не очень покладистый.

СТУПИН МЛ.           Трудный.

ЗОРИН.                      Зато не ограничится сбором членских взносов и

                                    поддакиванием начальнику…

СТУПИН МЛ.           Не знал, что такие водятся.

ЗОРИН.                      Разве Ваш протеже, - Нестеренко, не такой?

СТУПИН МЛ.           Что с него взять? Проработал временно каких-то три

                                    месяца…

ЗОРИН.                      Вот в эти-то три месяца Вы и начали колобродить. Да

                                    еще постоянным его избрать хотели…

СТУПИН МЛ.           Дело прошлое, исправимся.

ЗОРИН.                      Все же Ваше мнение о кандидатуре Нагибина мне

                                    интересно знать?

СТУПИН МЛ.           Как Вам сказать. Очень уж какой-то беспокойный сам, и

                                    другим покоя не даст…

ЗОРИН.                      Не даст. Застойного покоя не даст, за другой драться

                                    будет. Помните у Лермонтова в стихотворении «Парус»:

                                    «А он, мятежный, ищет бури, как будто в бурях есть

                                    покой…»

СТУПИН МЛ.           Помню, но связи между этим и работой не вижу.

ЗОРИН.                      Человек творческого склада всегда имеет какую-то

                                    идею, за которую борется и стремится осуществить.

                                    Изобретатели, писатели, композиторы бесконечно ищут

                                    новое, свежее, оригинальное. Бурлят, кипят, клокочут в

                                    непрестанном напряжении всех духовных сил.

                                    Буря! И вот идея осуществлена. Удовлетворение, покой.

                                    Но только временные. Новая идея – новая буря. Опять

                                    временное удовлетворение. И так до смерти. Это и есть

                                    находить покой в бурях…

СТУПИН МЛ.           Назовите такого дерганного в нашем городе.

ЗОРИН.                      /Удивленно/. Дерганного? Слишком примитивно.

                                    Одержимого, наверное? Пожалуйста. Директор Дворца

                                    культуры металлургов – Степанченко. Надеюсь, Вы его

                                    знаете?

СТУПИН МЛ.           Конечно.

ЗОРИН.                      Почему его творческие коллективы, как правило,

                                    занимают ведущие места на областных смотрах?

                                    Умение подобрать руководителей, тоже одержимых,

                                    между прочим. Поиск оригинальных форм работы.

                                    Повседневное стремление к прогрессивной новизне в

                                    искусстве. Ну и глубокое знание психологии творческой

                                    молодежи. Недаром каждый вечер Дворец переполнен…

                                    Найдутся и другие товарищи. И у Вас в цехе многое

                                    можно сделать, если встать на позицию поиска. Надо

                                    уметь зажечь людей…

Продолжение следует

***

Сергей Аржанников. Литературная страница.

SERAVERSAL

КАФЕ «ХЛОПУША» представляет

старинную русскую кухню.

   Сегодня день кулинарии. Колумб Коржичек займётся приготовлением пирога и водки.

Итак, на кухню.

                                                                                       Администратор.

Начинаем с пирога, а потом изготовим водку московскую.

                                                                                                      Колумб.

Сейчас сделаем

ПИРОГ или ПИРОЖКИ из свежей капусты.

Состав такой: Тесто – 3 фунта крупитчатой  муки, 2 золотника сухих дрожжей, ½ фунта русского масла, 5 яиц.

Фарш – 2 фунта свежей капусты, 5 луковиц, ½ фунта русского масла, 5 яиц.

   Фунт = 400 граммов.      Золотник = 4,26 граммов.

   Беру 2 фунта свежей капусты рублю или шинкую и, посолив, даю постоять, чтобы она дала сок. Затем её хорошо отжимаю руками и жарю с 5 рублеными луковицами в ½ фунта масла, чтобы хорошо упрела и даже слегка подрумянилась, прибавляю немного мелкого сахара и даю остыть.

   Этот фарш кладу на тесто из дрожжей, а сверху фарша укладываю кружочками круто сваренные яйца.

   Пирог наглухо защипываю, смазываю желтком и ставлю в печь.

   Кто любит, то к фаршу может прибавить перца.

   Многие в прошлые времена любили делать этот пирог из слоёного теста, а также и пирожки.

А теперь

ВОДКА МОСКОВСКАЯ.

Беру по 12 золотников имбиря, шалфея, мяты и калгана. Заливаю их одним штофом винного спирта (это значит 1,23 литра). Много получится! Теперь нужно настаивать эти травы в течение месяца, в тёплом месте, ежедневно взбалтывая. После этого нужно процедить и прибавить 1и ¼ штофа воды.

Переведём этот объём с русского на современные значения и получаем:

1,23 литра + 0,307 литра = 1,537 литра воды. Много получается!!!

1 золотник = 4,26 граммов.   1 штоф = 1,23 литра.

Вот и всё. Удачно выпить и закусить!

Колумб Коржичек.

Сергей Аржанников. Литературная страница.

SERAVERSAL

КАФЕ «ХЛОПУША»

представляет

Один из дней нашего кафе или

Граф Волдырин и его монархическая партия

Граф Волдырин был последним представителем аристократического знаменитого рода графов Волдыриных.

Всё бы хорошо, да только чёрт дёрнул его родиться не в элегантном эмигрантском Париже, а в грубом и невежественном Волдыринске. Виной тому были его папаша – старый граф Волдырин, дедушка и прадедушка, тоже старые графы Волдырины. Вместо того чтобы элегантно отъехать на просторы Елисейских полей, им вдруг вздумалось помогать устанавливать Советскую власть, проводить индустриализацию и поднимать народное хозяйство. Прадедушка, за активное участие в индустриализации благополучно отбыл на Колыму, откуда и не вернулся. Дедушка же, сообразив, что за активное восстановление народного хозяйства имеет большую перспективу благополучно и насовсем отбыть в Магадан, бросил всё и крепко запрятался в Волдыринске, да так что и с собаками его найти было невозможно. Папаша – старый граф Волдырин, ничем особым не выделялся из среды совслужащих и всю жизнь проработал в отделе труда и зарплаты на хлебозаводе. Теперь, граф Волдырин – сын, вместо Елисейских полей бродил по улицам Волдыринска и, задирая голову, смотрел не на Эйфелеву башню, а на старую пожарную каланчу, над которой с противным карканьем летали вороны.

   - Тьфу! Что за жизнь! – плюнул граф Волдырин и зашагал домой, с твёрдым решением основать монархическую партию в Волдыринске.

   - Монархия – мать порядка! Вот как должен начинаться устав партии! – подумал он, входя в свою квартиру.

    Он сел за стол, выпил рюмку коньяка, для освежения мыслей и начал писать устав.

«Монархия – отец и мать порядка и благопристойности. Девиз нашей партии!» – вывела его рука на чистом листе бумаги.

   Написав девиз, он встряхнул головой и в это время раздался звонок в дверь.

   - Кого это ещё чёрт принёс? – пробормотал граф Волдырин, открывая дверь.

   - Здравствуйте! Служба доставки. Получите и распишитесь.

   - Что это?

   - Счёт об оплате задолженности за газ. Распишитесь.

   - Тьфу! Опять лезут тут со своими дурацкими счетами в самый ответственный момент. Не приму! Только сел писать устав монархической партии, а тут вы лезете со своими счетами. Вы дворянин?

   - Так точно! Дворянин!

   - Как вас?

Князь Хватов-Горбатов! – представился курьер.

   - Ба! Батенька! Так вы мне и нужны. Я непременно требую от вас вместе со мной создать монархическую партию в нашем городе. Сейчас сядем писать устав.

Да уберите вы этот паршивый счёт! – проговорил граф Волдырин, наливая себе и князю Хватову-Горбатову коньяк.

   Двадцать минут спустя, друзья ввалились в кафе «Хлопуша», усердно шелестя бумагой и обсуждая предстоящий труд над уставом. Переменив три не понравившихся им столика, они, наконец, расположились за столиком у окна.

Сообразив, что это месторасположение посетителей приняло окончательный вариант, к ним подошёл официант.

   Граф Волдырин, оставив в покое свои бумажные листы и приняв важный вид, начал делать заказ.

   - Как вас зовут, официант?

   - Николай.

   - Вот что, Николай, вы должны нас обслужить по высшему разряду. Будем знакомы. Перед вами граф Волдырин – это я. А это – князь Хватов-Горбатов, - это он. В вашем кафе сейчас будет происходить важное событие, рождается монархическая партия Волдыринска! Вы монархист?

   - Ну, если надо, то монархист.

   - В таком случае несите нам выпить и закусить. Начинаем писать устав партии.

   Кушанье и два графина «Хлопздяка» были принесены и шуршание бумагами возобновилось.

   - Чего дальше-то писать? – вопросил князь, глядя на пустые два графина.

   - А чего написано? – вопросил граф.

   - Монархия – мать порядка и бла-благопристойности!

   - И всё?

   - И всё!

   - Тогда надо заказать ещё два графина. Эй, Николай, неси ещё два графина и чего-нибудь там!

   Николай взял поднос, поставил на него требуемое и понёс заказ, но не дошёл, обошёл вокруг их столика, сделал пируэт с наклоном в сторону окна и направился к входной двери. В окне он внезапно увидел входящего в кафе градоначальника.

   Дверь открылась, и на пороге возник сам мэр с каким-то неизвестным гражданином.

   Официант совершил приветственный наклон с небольшим изгибом спины.

   - Добро пожаловать-с, Пётр Аркадьевич!

   - Ну, что ты, Николай, всё с «эс» говоришь! Как трактирщик!

   - Это из уважения-с! Присаживайтесь за столик, вот самые почётные места.

   - Сегодня я, Николай, с гостем. С начальником департамента культуры из областного центра. Так что ты должен постараться и обслужить нас по высшему разряду… Понял?!...

   - Какой разговор, Пётр Аркадьевич, обслужим-с!

   - Что Вам подать, Пётр Аркадьевич?

   - А подать нам, пожалуй, ваше фирменное фрикасе дублон…. как там его….

   - А ля морт, Пётр Аркадьевич.

   - Вот-вот, этого самого чёрта, а ля морт. Только поосторожней там с тарелками! Вы меня понимаете?…. Со зданием мэрии!….

   - Понимаю, Пётр Аркадьевич! Со зданием мэрии. Всё будет в лучшем виде!

   Через две минуты фрикасе дублон а ля морт уже стоял перед мэром и начальником департамента культуры из области.

   С тарелками был полный порядок. Градоначальник специально отгрёб часть фрикасе – никаких голых изображений там не просматривалось, здание мэрии было на месте.

   - Вам что-нибудь выпить, Пётр Аркадьевич?

   - Хорошо бы, конечно, но нельзя. Мы сейчас будем проводить совещание, будут люди, нельзя с запахом от вашего хлопздяка.

   - Пётр Аркадьевич! Смею вас заверить, никакого запаха не будет. Мы приготовили новый напиток «Хлопздяк Безпахуч Энергия». Он совершенно без запаха. Я вам сейчас принесу по два бокала для пробы.

   - Ну, неси. Опробуем ваше новое изобретение.

   Когда изобретение было опробовано, действительно никакого запаха не было.

Всё это время граф Волдырин шуршал бумагой и что-то усердно писал, высунув от напряжения язык. Потом он вдруг прервался, вспомнил что-то и крикнул:

   - Эй! Официант! Как там тебя?... Николай! Где там наш заказ? Заждались уже!

   Официант сорвался с места, схватил недонесённый поднос с двумя графинами хлопздяка и с поклоном выгрузил принесённое на стол перед Волдыриным и Хватовым-Горбатовым.

   - Пожалуйте-с, господа монархисты! Я принёс вам наш новый напиток «Хлопздяк Безпахуч Энергия» называется. Очень, очень рекомендую!

   - Принимаем рекомендацию – проговорил Хватов-Горбатов, потирая руки и наливая из графина Волдырину и себе.

   Эй! Николай! Подойди-ка сюда. – Раздался грозный призыв градоначальника.

   Официант подошёл.

   - Ты кому это там кланяешься? – Спросил мэр.

   - Графу и князю.

   - Какому ещё графу, да ещё и князю?

   - Нашим, Волдыринским.

   - Откуда тут у нас князь взялся? Сроду не бывало!

   - Пришли… Монархическую партию открывают в Волдыринске-с.

   - Как открывают? А я почему не знаю?!

   - Не знаю.

   - Ну-ка, ну-ка, давай их сюда за наш столик. Я им сейчас покажу партию!

     Сейчас я им устрою партийную жизнь, засверкают у меня пятками!!!

Тут внезапно вмешался гость из областного центра:

   - Послушай, Пётр Аркадьевич! Я ни разу в жизни не пил с графом и князем. Причём одновременно. Аристократическая компания получается. А ты сразу – разгоню, покажу! Как держиморда какая-нибудь! Нехорошо! Давай, не валяй дурака. Брось амбиции. Наливай аристократам!

   - Так ведь у нас совещание!

   - Да чёрт с ним, с этим совещанием. Подумаешь, принятие дополнительных мер по развитию культуры региона!... Чепуха! Они у нас итак все культурные, культура прямо плещет, не успеваешь увернуться.

   Притом, совещание каждый день бывает, а с графом и князем посидеть – большая редкость!

   Приглашение градоначальника было благосклонно принято и граф с князем чинно уселись за столом, прихватив с собой бумаги, хлопздяк и закуску.

   Знакомство состоялось.

   - Итак! – начал градоначальник, - в нашем Волдыринске внезапно проросла монархическая идея? Я правильно понял?

   - Абсолютно верно. - Отозвался Волдырин, - Пора уже и прорасти. А то растёт что-то всё одно и то же…

   - Мы живём в свободной стране! – икнул князь Хватов.

   - Оно и видно! – вставился гость из областного центра.

   - Ну, что же, в таком случае – за монархическую идею! Монархия – мать… как её там... – провозгласил тост мэр.

   - Волдыринска! – подсказал официант.

   - Волдыринск не трогай! Здесь я – мать и отец.… И всё!

   - Ура! – поддержал князь Хватов.

   Выпили.… Налили.… Выпили.… Выпили ещё.… И ещё…

   - А этот Безпахуч э-энергия  хорррош! – похвалил гость из областного центра. – Ну, а теперь разъясните нам ваши монархические и-идеи.

   - И посвятите в планы, а мы поддержим, – добавил мэр.

   Граф Волдырин открыл, было, рот, чтобы разъяснить, но тут, внезапно, покачнулся и закрутил головой. Князь Хватов, озабоченно посмотрев на него, одновременно заметил, что и градоначальник тоже крутит головой, и распустил свой галстук. Гость из областного центра радостно смотрел на Волдырина, потом глянул одним глазом направо, другим налево, потом его глаза соединились вместе и произнёс:

   - Продолжайте, пожалуйста.

   Хлопздяк Безпахуч энергия начал своё таинственное действие.

   И Волдырин начал:

   - Монархическое движение в мире значительно осложнилось. Рассмотрим подробнее….

   Тут он снова покачнулся, закрутил головой и продолжил:

 - А вот тут я щас мог делать все и … поехал!

Тут  сзыграла моя сзыгрышная на их путешествия в Америку... Монархизмов там нету…

Я, случайно, стали мя кобелево… эти придурки…  это дудки…

С этим кобелево мы уже знаем!  Ишо к нам придёте, турма! Местный полицейский знает, что говорит.… Это езык есперанто, который всем должны знать. И это серьёзно.… И американский всем должны знать.… А то как…

Что по русски-о-то я ему здорово объяснил! Что бы он с ним же с мной… он с объяснил.… Ведь с объяснил… и с негром и с венгром… и чё… А ничё.… Ведь не зазря водку пили.… А как…

Междуу… прочим, всякая гадость… которая бывает бродит … которая вылезает из кармана.… И не говорит хау-ду-ю-ду.… Даже и - ду - не говорит…

Прочитать нада…

   Тут мысль Волдырина подхватил градоначальник:

   - И этот мой начальник, с моим – то професснальным знаниеим, он думал, что я, куплюсь на эту дрянь! ЯЧ ему устрою. Этот не буду говорить, чё!

Он правильно понял!

Он позвал меня к себе и спросил. Спросилл - Это римское право?

Это римское! Да ведь все же равно про деньги.

А потом. Я требововал себе про себя, сколько даст, пришлось все отдать.

А я не жалею, потому американский закон жестокий, но справедливый, если попался, то сиди то сто лет.

Короче говоря…

   Короче говоря, - подхватил Волдырин, - этот русскоамериканоговорящий из Езраиля  мне то… все мне объяснил…

Короче говоря… все спят. И не дай бог… вдруг проснёшься, как, в кино в Годлливуде,

И сразу пектуха резать, то  полиция! И правильнор делают.

   И обратившись к градоначальнику, заявил:

   - Конечно Дурак!

Ты за кого голосовал?!

А?.... Тебе кто мешал,! Никто тебе не м…муся!

Я то… конечно…врёш...

Сразу обратно в Езраиль! А в.…  И сам.… Вот вы.… Да ну…

   Мэр полностью согласился с доводами Волдырина:

   - Хотя должны должны деньги зарабатывать, это обязанность. А потом всем должны поделиться…

Но не в том плане… их деньги…  сказать каждому, потому, что…, а всё приналдлежит одному народу…

А ну и ладно!

УРРРРРРРРа!

   Официант Николай сидел на стуле, вытаращив глаза и открыв рот. Такого объяснения монархической идеи он никогда не слышал.

   Зато все остальные собеседники всё прекрасно понимали, дружно кивали головами и иногда мычали в знак согласия.

   Тут Волдырин крякнул и затянул неизвестную песню.

Городской голова с распущенным галстуком начал под песню притопывать ногами.

   - Мощная штука, этот Хлопздяк Безпахуч Энергия, - подумал официант и начал собирать тарелки.

Сегодня у «Хлопуши» был удачный день. Да и вообще, дела у «Хлопуши» идут неплохо!

На следующий день.

   На следующий день градоначальник и его гость начальник департамента культуры из областного центра сидели в кабинете, и пили нарзан.

   - Как ты думаешь, Алексей Максимович, неужели, правда в нашем Волдыринске объявились князь и граф?, - спросил градоначальник у своего гостя.

   - А с кем мы вчера ваш хлопздяк пили? - вопросил гость.

   - Ну, если сомневаешься, я попытаюсь поискать что-нибудь об этом графе и князе в фондах нашего краеведческого музея.

Дмитрий Аржанников. Фамилию не назвали.

SERAVERSAL

Листая старые страницы…

Продолжаем сценический рассказ «Фамилию не назвали».

Дмитрий Аржанников

ФАМИЛИЮ НЕ НАЗВАЛИ

Сценический рассказ

в 3-х частях

г. Верхняя Салда                                                                                     1966

Действующие лица и исполнители:

СТУПИН ЛЕОНИД ВАСИЛЬЕВИЧ – бывший старший мастер прокатного

цеха. Стройный, подвижный, энергичный. Пенсионер. Под шестьдесят.

СТУПИН НИКОЛАЙ ЛЕОНИДОВИЧ – его сын. Инженер, начальник

прокатного цеха. Немножко толстоват и мешковат. Часто улыбается. Под сорок.

ЛАРИСА ДМИТРИЕВНА – его жена. Красивая молодая женщина, преподаватель музыкального училища.

НАГИБИН БОРИС – резчик металла. Студент вечернего института. Тридцать лет.

ПЕТР, ВАСИЛИЙ, НИКОЛАЙ, ЛЕОНИД – молодые рабочие из бригады

вальцовщиков мелкосортного стана.

ИРИНА, ЛЕЛЯ, САША, ЛЮДМИЛА – их жены, молодые работницы прокатного цеха.

ТАНЯ – секретарь начальника прокатного цеха. Двадцать лет.

ТЕТЯ ТОСЯ – сторож на базе отдыха, пожилая женщина.

ДИМКА – девятилетний мальчик, внук тети Тоси. На каникулах.

ЗОРИН ИЛЬЯ АЛЕКСАНДРОВИЧ – секретарь горкома партии. Сорок лет.

НЕСТЕРЕНКО – парторг цеха. Тридцать пять лет.

ГУДИН ПЕТР МИХАЙЛОВИЧ – директор завода. За шестьдесят.

КЛАВДИЯ ИВАНОВНА – уборщица, пожилая женщина.

ЧЕТКИН ИВАН ПЕТРОВИЧ – бухгалтер цеховой бухгалтерии. Грузный,

приземистый, с бородой. В сапогах и в шляпе. За пятьдесят.

АЛЕША – молодой скрипач из ансамбля скрипачей ДК завода.

РАБОЧИЕ на отдыхе.

События развертываются в наши дни на одном

из уральских заводов.

Сцена тринадцатая.

СТУПИН МЛ.            /Входит, садится за свой стол. Читает заявление Тани/.

ЧЕТКИН.                    /Подходит к столу/.

СТУПИН МЛ.             /Четкину/. Полюбуйся. /Подает заявление/.

ЧЕТКИН.                    Уже любовался.

СТУПИН МЛ.            Ну и заноза!

ЧЕТКИН.                    Стервоза! Не жалко ее?

СТУПИН МЛ.            Нет, не люблю ершистых. /Четкину/. Ты как-то

                                     предлагал кандидатуру.

ЧЕТКИН.                    Племянница. Десять классов закончила, отдыхает на

                                     моей шее…

СТУПИН МЛ.            Характером какова?

ЧЕТКИН.                    Паршивый характер.

СТУПИН МЛ.            На кой черт она нужна тогда!

ЧЕТКИН.                    Обломается. Припугну: дом, мол, на тебя не переведу…

СТУПИН МЛ.            К сожалению, и без припугивания не переведешь.

ЧЕТКИН.                    /Испуганно/. Обещали же…

СТУПИН МЛ.            Сорвалось. Завком вычеркнул тебя из списка – свой дом

                                     есть…

ЧЕТКИН.                    И никакой щёлки нет?

СТУПИН МЛ.            Отрезано.

ЧЕТКИН.                    А я-то на Вас, как на бога, молился.

СТУПИН МЛ.            Тут никакой святой не поможет. Но это не все. Подано

                                     заявление в товарищеский суд, - зачем Димку ударил?

ЧЕТКИН.                    Враньё.

СТУПИН МЛ.            Ой, ли?!

ЧЕТКИН.                    А где свидетели?

СТУПИН МЛ.            Есть! Пионеры видели, а ты их и не заметил.

                                     Отдуваться придётся. И это не всё. Звонили из

                                     милиции…

ЧЕТКИН.                    Рыбка?

СТУПИН МЛ.            Она.

ЧЕТКИН.                    Так Вы ж велели…

СТУПИН МЛ.            Велел, но как?

ЧЕТКИН.                    Чтоб ни-ни, и ни гу-гу!..

СТУПИН МЛ.            Вот именно. А коль не справился, - отвечай сам. Я

                                     никакой команды не давал! Все, дорогой, иди! Сейчас

                                     явится секретарь, он там с рабочими задержался…

ЧЕТКИН.                    /С язвинкой/. Премного благодарен.

                                     /Кланяется, уходит/.

                                     Голова с ног ума не просит…

Продолжение следует

***

Сергей Аржанников. Литературная страница.

SERAVERSAL

КАФЕ «ХЛОПУША»

представляет

НОВОСТИ от ХЛОПУШЫ

В наше кафе постоянно ходит обедать сотрудник местной газеты «Волдыринский Телеграф». Увидев на стене доску для объявлений, пожеланий и прочему, к которой давно ничего не приколото кнопкой, он вытащил из кармана свежий номер своей газеты, выдрал из неё всего один лист и приколол.

Сейчас прочитаем, что там.

                                                                                        Администрация.

Платон

Волдыринский Телеграф

Все новости от Платона до наших дней!

Справедливо говорят о том, что смотреть телевизор вредно и не к добру.

   Ох, не к добру смотрел телевизор бухгалтер Волдыринского градоначальства (мэрии – по-иностранному) господин Цацацаков, у которого внезапно произошёл рост самосознания граждан.

   Как назло из всех телевизоров страны вдруг раздался вопль не брать больше взяток и усмирить аппетит в доходах у чиновников, околочиновной братии и топовых менеджеров (или топов – по-иностранному).

   Это случилось в обычный понедельник.

   Наслушавшись этих телевизионных мантр, господин Цацацаков взял, да и решительно произвёл сокращение городского бюджета.

   В результате под бюджетное сокращение попали зарплаты председателя городского совета и главы города, а городское управление оказалось разваленным!

   Обозлённые самоуправством бухгалтера руководящие лица, властью данной им свыше, моментально произвели бюджетное сокращение бухгалтера Цацацакова, который вылетел из городского управления, как пуля.

   На следующий день оказалось, что считать восстановленные от Цацацаковского сокращения деньги в городском бюджете некому и вернули бухгалтера обратно, потребовав с него клятвенное заверение в преданности, причём в письменном виде и с покаянием на коленях.

   Так, попытка усмирения аппетита в Волдыринске потерпела полный крах!!!

  Мораль: Вот и смотри после этого телевизор.