SERAVERSAL
Уральский звездочёт
Слов на небо не бросаем, звёзды с неба не хватаем, всякой всячины учёт
производит ЗВЕЗДОЧЁТ.
Уральский звездочёт представляет
ХЛОПУША.
Часть вторая.
ТАРЕЛКА.
Узнав об этом эпизоде со своим подчинённым,
городской мэр решил самолично проинспектировать «Хлопушу». Интересно было
узнать, чего там такого хлопнул начальник отдела, что получился такой замечательный
результат.
В «Хлопуше» мэр появился, как внезапно
наступившая зима. Он сел за столик и пальцем поманил официанта. Узнав
городского голову, официант неожиданно для себя перешёл на кабацко-ресторанный
жаргон 19 века.
- Чего изволите-с?
- Так,
голубчик, принеси-ка мне чего-нибудь поесть и выпить.
- Чего поесть-с?
- Ну, чего-нибудь.… Ну, жареных бекасов что
ли…
- Жареных бекасов-с съели помещики ещё в
девятнадцатом веке, и доел партактив в двадцатом-с…
- Осталась одна кура-с…
- Ну, тогда, там… телятинки, там… мясного чего-нибудь…
- Я принесу Вам-с нашего фирменного мясного
блюда-с… «Хлопарь» называется-с…
- Давай, неси.… Ну и выпить тоже
чего-нибудь, вашего фирменного.… Какого-нибудь «Хлопздяка» что ли…
- Вы угадали-с. Сию минуту-с.
- Угадал! – подумал мэр. – Сейчас я их
накрою!
Через какое-то скорое время на столе перед
мэром появилась большая тарелка с фирменным блюдом «Хлопарём» и графинчик с
«Хлопздяком».
- Прошу откушать-с! – вежливо пожелал
официант.
После первой рюмки «Хлопздяка»
градоначальник ошалел.
Вторая
«хлопушка» вызвала такое буйное веселье, что мэр начал притопывать ногами в
такт несуществующей музыке. После третьей мэр начал с аппетитом откушивать.
Когда он докушал своё кушанье до конца,
глазам его представилось изображение голой женщины на дне тарелки.
- Что это? – задохнулся мэр.
- Что это за порнографию вы тут устроили?!
Позор! А если дети?!
- Я не потерплю! Немедленно убрать! –
бушевал городской голова перед официантом. Городской голова икнул, раскрыл рот,
но бушевание его сменилось ворчанием под действием хлопушки.
- Голых баб на тарелках подают, - ворчал
мэр.
- Иди, официант.… Нет, постой.… Принеси-ка
мне, голубчик, какого-нибудь ещё другого блюда.… И графинчик… Только чтобы без
баб, понял?
- Понял. Сию минуту-с.
Через минуту перед градоначальником
появилось новое блюдо неизвестного происхождения.
- Что это? – спросил мэр.
- Это-с фрикасе дублон а ля Морт-с, что
означает – не в деньгах счастье, - отозвался официант.
- Интересно!
- Прошу откушать-с.
Городской голова принялся откушивать, но тут
глаз его узрел, что из под фрикасе дублон а ля Морт-с на него смотрело изображение
голой мужской волосатой ноги.
В «Хлопуше» раздалось рычание мэра.
- Опять?! Официант! Администратора сюда!!!
Прибежал испуганный администратор.
- Что это за бардак вы тут развели?! Сначала
голую бабу мне на тарелке подсунули, а теперь мужичью ногу?! Что затеяли?!
Эксперименты?!..
Я вот щас придам вам и эксперимент, и
направление в пространстве! Засверкаете у меня пятками! Прихлопну вашу
«Хлопушу» в один миг!!!
Администратор сделал страдальческое лицо.
- Ну что Вы! Ну что Вы, Пётр Аркадьевич! Всё
же очень просто объясняется. Вы всё не так поняли. Не надо так волноваться.
Это не мужичья нога.… А всего лишь Адам!
Вернее, это нога Адама… Вы отгребите Ваше
кушанье в сторону и увидите всего Адама… нашего прародителя…
- А в первом блюде Ева была, - вставился
официант…
- Какая ещё Ева?
- Наша прародительница Ева, - пояснил
администратор, - Вы отгребите и увидите…
- Не стану я ничего отгребать! Что вы тут
мне морочите голову своими Адамами с Евами?!... Откуда они взялись на
тарелках?!
- Так это у нас набор посуды такой –
«Библейские сюжеты» называется, для религиозного просвещения нерелигиозного
населения.… Ну а потом – это ведь так оригинально, Пётр Аркадьевич!
- Вот что, уберите это кушанье ваше с
мужицкой ногой.… С этим вашим Адамом… Он мне аппетит испортил…
Принесите чего-нибудь другого, только без
голых баб и мужиков. Ясно!
Когда была принесена третья тарелка с
кушаньем, осторожный градоначальник сначала отгрёб немного кушанья в сторону,
и, увидев дерево, успокоился. Он хлопнул ещё одну хлопушку «Хлопздяка», потёр
ладони и начал откушивать принесённые яства.
Вдруг, атмосфера «Хлопуши» взорвалась от
грозного рёва градоначальника. Администратор подбежал и встал по стойке
«смирно».
- А-а-а! Опять! К чёрту обед!!!
- Что случилось, Пётр Аркадьевич? Всё как Вы
велели – никаких голых баб и мужиков!
- Откуда взялась эта мерзкая старуха?! –
рычал мэр, сунув под нос администратору тарелку, на которой была изображена
действительно мерзкая, бородатая, уродливая старуха в лохмотьях и с клюкой.
- Это что, Ева в старости?! – ревел мэр.
- Ну что Вы, Пётр Аркадьевич…. Это же
Моисей….
- Вот, видел! Я вам устрою! Будете у меня
сами, как Моисеи ходить в лохмотьях и с клюкой! Убрать с глаз долой эту вашу
посуду!
Бардак тут устроили! Я крепко стою на
платформе борьбы за повышение нравственности и искоренения развращённых нравов подвластного
мне населения! И не допущу безнравственности в кулинарном вопросе, коий стоит
во главе угла общественного питания нашего города.… Также не потерплю…
В это время у мэра зазвонил телефон. Он
яростно ткнул пальцем и попал в «громкую связь».
- Дорогой! – сказал телефон, - Мы сегодня
должны встретиться. Ты представляешь, муж наконец-то уехал в командировку.
Такой разврат устроим. Жду!
- Ошиблись номером! Ложный вызов! –
забормотал градоначальник.
Официант гадливо заухмылялся.
- Пётр Аркадьевич! Специально для Вас мы
закажем новые тарелки с другим изображением! – внёс предложение администратор.
- Работайте! – сверкнул глазами
градоначальник и удалился.
Следующий визит городского головы в
«Хлопушу» ознаменовался демонстрацией нового набора тарелок, сработанных по
спецзаказу.
Образец тарелки поднесли под его ясные очи.
- Прошу оценить, Пётр Аркадьевич! – вопросил
администратор и продолжил, - Как видите на тарелке изображено здание мэрии,
специально для Вас.… Чтобы сделать Вам приятное…
Мэр задумчиво осмотрел тарелку, повертел её
туда-сюда:
- Сколько штук сделано?
- Тридцать, Пётр Аркадьевич, с запасом.
Посуда бьётся, знаете ли…
- Вот что. Мм-м…. Знаете…. Ну его к чёрту,
это здание мэрии!
- Как?!...
- К
вам ведь ходят на обед мои подчинённые?
- Ходят.
- Вот и подавайте им эти тарелки, чтобы
работу не забывали и трудовую дисциплину помнили.
А
мне…. принесите-ка, голубчик,
графинчик.… Ну, и этого вашего, как его… фрикасе дублон а ля Морт, что ли…
Только…
Мэр
поманил администратора пальцем.
Тот
наклонился, и мэр шепнул ему на ухо:
- Только, голубчик… На Еве!....
