Уральский звездочёт
Слов на небо не бросаем,
звёзды с неба не хватаем, всякой всячины учёт производит ЗВЕЗДОЧЁТ.
На рыбалке.
Летние выходные дни некоторые россияне
проводят на речке с удочками и сопутствующим этому настроением. Вот так же, с
удочками и сопутствующим прекрасным настроением начали собираться у речушки под
горушкой городские обыватели Логопедов, Умченко, Беспощадников, Кукуев и
Алалаев.
Первым появился Алалаев:
- Опять я первый, а по часам вовремя. Что за
натура? Жизнь, кажется, прожил, а опаздывать так и не научился. А эти вечно
опаздывают. Хотя нет. Вон Умченко идёт. Пунктуальный…
- Ну, здравствуй!
-
Здравствуй! А где этот наш заика? Он обещался вытянуть здоровенную щуку.
- Да никакой он не заика, его в детстве
логопеды испортили.
Сначала
он только букву «ф» не выговаривал, пригласили логопеда и пошло-поехало. То
один логопед, то другой логопед, то третий. Запутали парня окончательно, в
буквах. Букву-то «ф» он выговаривать научился, зато перестал другие буквы
выговаривать. Вот так всю жизнь свою испорченную и мается.
А
вот и он! Эй, Логопедов, иди сюда, мы здесь.
- Пийвет, гебьята! А я опойдал. Кьючи ябыл,
пьишлось возьящатьша.
- Тьфу, опять, чего и говорит, не поймёшь.
- А ты, Умсенко, не шуйша ф мою ечь, как
говою, так и говою!
- Ого! Беспощадников идёт с огромным
рюкзаком. Вот зараза!
- Здорово, хлопцы! Водку взяли?
- На твою глотку и ящика не хватит. Сам бери
свою водку. Я взял коньяк в лечебных целях!
-
Эй, Беспощадников, а ты чего взял?
-
А я взял брагу, как раз дошла до кондиции, сволочь!
-
Много взял?
-
Еле в рюкзак впихнул.
-
Вот это молодец!
-
Вот порыбачим!
-
Беспощадников, а где Кукуев?
-
Пока кукушка двести раз не кукнёт, он не появится…. Вот те на! Она, видно я
оглох, уже кукнула, вот и он. А какая шляпа! Кукуев где шляпу взял?
-
Это не шляпа. Это защита от комаров. И вообще, третий год рыбачим, а он всё одно,
где взял, где взял. Сходи и купи!
-
Да ладно тебе. Покупать всё равно не буду из принципа – на природу деньги
тратить.
Так,
Умченко, раскрывай свои закрома, там у тебя всегда самое вкусное. Видно хорошая
тебе жена досталась.
-
Какая жена! Он от любовницы идёт, жена у него в командировке. Она и готовить то
не умеет. Уж я-то знаю!
-
Вот такого оскорбления, Алалаев, от друзей никак, никогда не ожидал!
-
Это не оскорбление. Это Беспощадников тебе говорит! Это похвала. Молодец!
Давай, доставай, что у тебя там есть. Фи-ю! Ни хрена себе, во затарился. Точно
от любовницы!
Ну,
давайте отведаем этих яств!
-
Эй, Алалаев, а ты чё там делаешь?
-
Ем и пью.
-
Мужики! Да он без нас коньяк жрёт! Вот образина!
-
Мой коньяк, вот и пью, в лечебных целях. Заметьте! В лечебных целях. У меня
почесуха! А ты, Беспощадников, жри свою брагу.
-
Мой коньяк, мой коньяк! Слушай, чё тебе Беспощадников говорит! Собственник
нашёлся! Привык к капитализму. Запоминай, что скажу! На рыбалке капитализм
отменяется. Здесь коммунизм – всё общее. Давай сюда коньяк, у меня тоже
почесуха.
-
Братцы! Он мой коньяк жрёт! Ты что делаешь!
-
Беспощадников восстанавливает справедливость как Робин Гуд! Собственник….
Хороший коньяк, жалко быстро кончился…. Ну, пора и закусить. Давайте,
накрывайте поляну, доставайте водку, а я пошёл за бидоном.
-
Слушай, Умченко! Надо у него бидон браги выдуть. Сволочь!
-
Надорвёшься, Алалаев.
-
Вот, специально не надорвусь, вон уже тащится со своим бидоном.
-
А вот и бидон! Так, разливайте водку, запивать будем брагой. Ну, поехали. Ах,
хорошо… Логопедов, ты чё плохо пьёшь, коллектив не уважаешь?
-
Я хоесо пью, осень хоефо, Песпосяйникоф!
-
Смотри у меня!
-
Так, мужики, всё идёт хорошо, даже прекрасно, сейчас по-второй, по-третьей и на
рыбалку.
- Ты чё! Умченко.
-
А что, Беспощадников?
-
По-четвёртой, по-пятой и по-шестой, а потом три на два.
-
Ну, от такого варианта ещё никто не отказывался, а что за три на два, а
Беспощадников? Это что-то новое?
-
Рыбачить будем три на два. Мы с Логопедовым, двое, отдельно. У нас спор, кто
вперёд щуку вытащит.
-
Верно, Логопедов?
-
Ф-ф-ф…
-
А вы трое отдельно, чтоб не мешались.
-
Фа-ф-ф…
-
Ну, вперёд и за дело.
Прошло время.
Солнце заметно переместилось к западу. Рыбаки начали возвращаться с рыбалки.
-
Ну, ш-што Лллого-ппедов! В-вытащчил щ-щуку, иуда? Если б-бы т-ты не у-упал на
с-сна-асть, я б-бы т-т-точно вы-вы-тащил.
-
Фсё как-то сакьюси-лось нога подьей-ик-нулась и бах! Ха-ха-ха! Бах! Ха-ха-ха!
Нос – ик - ясшыб!
-
А ч-чё это все с-спят?
Э-эй!
Под-под- ём! Прррошу за с-стол!
Умченко
проснулся первым, продрал глаза, вперился в речную гладь и заорал.
-
А-а-а! Что это! Смотрите!... Щука из воды вылезла…. Глаза красные…. Зубами
щёлкает и на лапах…. Сапоги жрёт!
Вдруг, щука
щёлкнула зубами, уставилась красными глазами, раскрыла рот и начала ругаться:
-
Образина. Вот ты где. Водку жрёшь. На работе он, проект делает. Выследила,
наконец!
Хмель у рыбака
Умченко вылетел…. Перед ним стояла жена,
уехавшая в командировку.
-
А! Это ты!... А где щука?
-
Я щас тебе покажу щуку, пошли домой!
Россияне! Помните! Пьянство и рыбалка несовместимы!
Иначе щуки будут вылезать на лапах и жрать сапоги!
Максим Тагилов-Нижний
Ведущий
звездочёт.
